Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?



In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa


Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!


Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
R: Da, pe capota masinii.


Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale!




Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.


Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.


In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice...
- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
- Dau ma, dau...
Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...
- Care fluiera il impusc!