Un filozof intra într-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,
tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul
pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau
mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"
Sotia unui tip naste o fetita
- si spre mirarea lui fetita se naste negresa
- ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii :
aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama
ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga -
si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit
misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui -
acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc -
sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei -
la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic
nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam
ca o sa iesi asa bou !!!
Te-ai distrat bine în vacanta?
- Da! Am fost cu mama si cu prietenul ei la mare.
- Si ce-ai facut? Te împacai bine cu el?
- Da! Ma ducea în fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal
si eu înotam pîna pe plaja!
- Si nu era greu?
- Nu, mai greu era sa ies din sac!
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda.
Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul
intervine din nou:
- Bine, du-te-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga
benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii
striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!
2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o
camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic
a strigat intr-una "1..2..3..Si! . 1.2.3.Si!", ii reproseaza ca a fost
galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa
ea in pat,
era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.
În gara un tip la casa de bilete:
- Doamna, cît costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!
Doua buci vorbeau: - Ce zici sa ne casatorim,
daca tot stam asa de mult impreuna, spune una !?
- Ce rost are, spune cealalta !?
Nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat ?
Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe
sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un
patrat cu latura de 1 m si se asaza
in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si,
bineinteles il vede pe Newton :
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!
Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere.
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos,
eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene?
Il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde
cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
-De la balcon,
raspunde individul cu durere in glas.
4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare,
fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in
concediu.
Bruneta: Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt,
gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum.
Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra
ca sa-mi lase nevasta în pace ....
Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa ... In fata usii, nimeni!...
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii!
...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea
rapid!...
_Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...
Nesimtitule!...
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza....
-Ce sa faaaac?!...daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!!!...
S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi
mari:
-Bufnita , tu esti?
-Nu sint ,vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!
La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde
sa fie...
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde
sa fie...
La care vanzatorul, infuriat:
-Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in
cur sa fie!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia
apartament!
