Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor
sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul
leului va fii batut cu organul leului pe spate.
A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda.
Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate
pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca eu nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.

Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre
hohote ii zice leului:
Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!

Morala: nu fii lenes ca doare....



Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se
intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai
au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile
cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze
cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sexul este bun in casatorie, sa faceti
copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E bun
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E bun
- Ciineste?
- Bineinteles! E bun
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E bun
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E bun
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ?- intreba barbatul.
- Poate sa devina dans !



In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata
in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se
blocheaza pusca:
- ...zda ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba
romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o
romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian
rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de bozgor imbutzit!!



Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
-Abordati intr-o maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.



Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"



O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa
traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu
barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca
lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va
amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca



Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din
padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei
purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate
lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au
satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: Avea dreptate aia, toti barbatii sunt niste porci.



Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din
strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi
anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii
conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa
merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge
sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a
intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici
ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal,
observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu
au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze.
In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia...
aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie,
inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.



Care e diferenta dintre un programator profesionist si unul amator?
Amatorul crede ca un kilobyte are 1000 bytes, pe cand profesionistul e sigur
ca un Kilometru are 1024 de metri.



Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu
aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.



Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind
alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA
derapeaza si se izbeste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina
si zice:
-Vezi bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite cum s-a dus munca mea...
-De, domnule, bine ca ati scapat cu viata...
Cateva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman
stabilit in Germania. Masina se face praf, soferul iese cu greu din masina
si zice:
-Vezi bade ce am patit... 1 an am muncit si uite ce s-a ales de munca mea...
-De, domnule, bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de
un roman din Bucuresti. Masina se face praf, soferul iese cu greu din masina
si zice:
-Vezi bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ea...
- De, domnule, daca v-ati cumparat o masina asa de scumpa....



Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cand tocmai
baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in
sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.



Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit
din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o
bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce
o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta
sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina
si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..."
Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara
sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta!
N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care
gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?" "O, baga-mi-as! zise
barbata-su... a-nceput."



O dimineata linistita. Iepurasul alearga fericit prin padure. Se intalneste
cu girafa.
Iepurasul ii spune girafei: Girafo, de ce nu lasi tu marijuana si nu vii cu
mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se
intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu
noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze
heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa
alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma sanatoasa, de-l lipeste de un
copac.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca
doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de
ecstazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.