09 iunie 2007
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...
Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios.
Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
O batranica, saraca tare traia intr-o coliba aflata pe marginea unui raulet unde din cand in cand mai pescuia ca sa-si potoleasca foamea. Singura faptura care-i mai alina singuratatea era un motan. Intr-o zi, gaseste in plasa de pescuit un pestisor de aur. Spre uimirea ei, acel pestisor putea vorbi limba romana si astfel are loc urmatorul dialog:
- Bunicuta, bunicuta daruieste-mi viata si-ti voi indeplini 3 dorinte.
Bunicuta il asculta si isi spune ce le 3 dorinte:
Dorinta 1 - Sa ma faci din nou tanara si frumoasa
Misca pestisorul din coada si-n locul babei apare o frumusete de fata.
Dorinta 2 - Sa-mi faci din coliba mea un palat.
Inca o miscare din coada si apare un palat nespus de frumos.
Dorinata 3 - Degeaba -s tanara si am palat daca n-am pe nimeni; poti sa-mi transformi motanul intr-un Fat Frumos?
Inca odata da din coada si-n locul motanului apare cel dorit. Obtinand ce si-a dorit, arunca pestisorul in apa, moment in care motanul - Fat Frumos ii ranjeste in fata si-i spune rastit
- Ei bunicuta, abia acum ai sa vezi ce gafa ai facut aum un an cand m-ai dat la castrat....
OpreŤßte un tip o gagicŤĽ pe stradŤĽ
- DonshoarŤĽ, dacŤĽ vŤĽ dau 100 de dolari mŤĽ lŤĽsaŤái sŤĽ vŤĽ muŤßc sŤ¤nii?
- Du-te dom'le de aici, lasŤĽ-mŤĽ-n pace
Se duce tipul dupŤĽ colŤá Ťßi o aŤßteaptŤĽ..cŤ¤nd apare tipa:
- DomniŤßoarŤĽ, dacŤĽ vŤĽ dau 1000 de dolari ma lŤĽŤßaŤái sŤĽ vŤĽ muŤßc sŤ¤nii?
- Hmm...nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul dupŤĽ urmŤĽtorul colŤá, apare gagica..
- DonshoarŤĽ, dacŤĽ vŤĽ dau 10000 de dolari mŤĽ lŤĽsaŤái sŤĽ vŤĽ muŤßc sŤ¤nii?
- Hmm, bine, dar nu aici cŤĽ trece lumea...hai aici pe aleea aia cŤĽ pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa ŤÂŤßi desface bluza Ťßi scoate la ivealŤĽ o pereche de sŤ¤ni superbi. Tipul ŤÂncepe sŤĽ-i mŤ¤ngŤ¤ie, sŤĽ-i sŤĽrute, sŤĽ-i lingŤĽ, sŤĽ se joace cu ei etc..la care tipa:
- Da' ce faci dom'le, nu-i muŤßti?
- Neah, costŤĽ prea mult!!
2 blonde intr-un lift isi fac confesiuni reciproce.
Prima:
- Auzi draga, mi-e-mi place lunga si subtire ca la unguri...
A doua:
- Mie scurta si groasa ca la mexicani...
Bula care participase la discutie le zice:
- Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.
Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul Toplita-Deda.La un moment dat, i se impotmoleste masina, intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE PESTE DOI METRI, IAR CELALALT, SCUND, SUB 1,50 M.) pentru a-i impinge masina. La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?
-Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 300.000 .
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
-Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de de alegerea bravi lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!
Un om se duce la un restaurant foarte renumit si comanda o friptura de pui si o salata. Dupa cateva momente cheama chelnerul:
-Te rog sa mai prajesti putin puiul pentru ca imi mananca toata salata....
Domnule doctor ...sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur ....
Psihoterapie prin telefon
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste !
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte,
Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
Cum te numesti? intreaba medicul!
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
O companie se decide sa angajeze un nou director general pentru a-si imbunatatii productivitatea.
In prima zi, noul director merge in inspectie pe teren, acompaniat de principalul colaborator. Constata ca toti angajatii lucreaza - in afara de un tanar care lenevea cu mainile in buzunar, sprijinit de un perete.
Directorul gaseste ca acesta este momentul prielnic sa le arate angajatilor filozofia lui de lucru:
-Cat castigi pe luna?
-600 euro.
Directorul ii inmana 600 euro si-i spuse:
-Iata salariul tau pe-o luna, ia banii si sa nu mai pui niciodata piciorul in aceasta companie.
Tanarul lua banii si executa intocmai ordinele directorului. Acesta, mandru de lectia data, intreba un grup de muncitori:
-Stie vre-unul dintre voi cu ce se ocupa acest tanar?
-Sigur domnule, raspunse mirat un angajat, el este baiatul care livreaza pizza!!!
Morala: unele persoane isi doresc atat de mult sa fie sefi incat uita sa mai gandeasca....
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
