Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara
de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul
De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment,
erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn
mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri - un oltean si un
ardelean...
Pe parcursul calatoriei, tinarul oltean ii face incontinuu complimente
fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung
si o "cirpitura" de palma... Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se
gindea:
Doamna in virsta : "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da'
din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"...
Domnul in virsta: "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe
asta mica si au luat-o peste gura"...
Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a
crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una"...
Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul
unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza
moaca lui, de numa' numa'!...
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc.
Deschide usa de la frigider, o trinteste si o ia pe Maria la
bataie, apoi se culca.
In acest timp Maria se gandea: "Ma poate i-o fi foame si lui".
A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa gateasca
sarmale, pilaf, piure.
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o
ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura. Pleaca Ion a treia zi la
servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac,
palinca, bere, tuica.
Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o
tranteste si o ia la bataie pe Maria (ouch!).
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca "Ma, poate
vrea o prajitura".
Pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa faca torturi,
prajituri, placinte...
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si
ii tipa Mariei "Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi
becul de la frigider, ca facem economie!"
-Bula, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paste.
-Bine. Acum spune-mi alta.
-Oaia paste.
-Da asta ai mai spus-o Bula!
-Da....dar asta ii alta oaie!
Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!"
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
