De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se
>>> ineaca o fata care cade in fantana?
>>> R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...


>>> - Cate limbi are o pasarica?
>>> - Cate-i dai.

>>> Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!

>>> La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la
>>> pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
>>> - Dom' doctor, penisul meu.
>>> Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute
>>> spune:
>>> - Da, care este problema?
>>> - Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

>>> - Care este antidotul la Viagra? - Cocolino - o face moale si pufoasa.


>>> Baietelu' la cofetarie:
>>> "Saru'mana! Aveti Fanta roz?"
>>> "Da puisor, toate avem fanta roz..."

>>> Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.


>>> - Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
>>> - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume..



>>> Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
>>> - Si nu regreti ca ai pacatuit?
>>> - Nici vorba, eu nu sunt credincios.
>>> - Si atunci de ce ai venit la mine?
>>> - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

>>> Prinde unu pestisorul de aur! Asta bucuros nevoie mare.
>>> Pestisorul de aur (nervos si grabit): Daca-mi dai drumul iti indeplinesc
>>> 3 dorinte! Zi mai repede ce
>>> vrei: bani, femei, masini, o p*la de juma' de metru?
>>> Ca n-ati cere unu' un bilet la teatru!


>>> CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...
>>> Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
>>> Uaaa ce dragalash este!!!
>>> Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
>>> Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
>>> Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
>>> Lasa ca gasim noi o pozitie.
>>> Pot sa fiu cinstita cu tine?
>>> Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
>>> Daca il udam poate mai creste.
>>> Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
>>> Tot e bine, scapam mai repede.
>>> Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
>>> Aha. Dar e totusi functionala, nu?
>>> Pare cam nefolosita.
>>> Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
>>> Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?


>>> Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a
>>> intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
>>> - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o
>>> pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni
>>> sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

>>> I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
>>> R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci
>>> trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.


>>> Nevasta unui detinut in audienta la directorul
>>> penitenciarului:
>>> - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o
>>> munca mai usoara.
>>> - Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu
>>> vad in asta un lucru greu.
>>> - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


>>> Numarul gresit nu suna niciodata ocupat.

>>> Stewardesa catre un calator:
>>> - Doriti cina?
>>> - Ce pot sa aleg?
>>> - Da sau nu.



>>> - Cum se cheama liftul in Venezuela?
>>> - Apasand pe buton.

>>> Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe
>>> care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii spune
>>> vanzatorului:
>>> - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

>>> Serviti mormoloci in acest restaurant?
>>> - Servim pe oricine! Luati loc!

>>> Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa
>>> discute cu el:
>>> - Ati mai fost la noi inainte?
>>> - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.


>>> Doi discuta pe strada:
>>> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
>>> - Nu!
>>> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

>>> La frizerie:
>>> - Cum vreti sa va tund?
>>> - In tacere.


>>> - Ce putem face in caz de alarma atomica?
>>> - Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet,
>>> incet, spre cimitir.
>>> - Dar de ce incet, incet?
>>> - Ca sa nu creati panica.

>>> Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de
>>> douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
>>> - Vai, Doamne, vaaaai!
>>> - Stai lejer, am venit dupa hamster!

Trei tipi: un roman un tigan si un
>>> ungur pescuiesc.
>>> La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor
>>> de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa
>>> va indeplini fiecaruia o singura dorinta. Unguru' zice: - Eu vreau ca
>>> toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si
>>> fericiti. Dispare. Tiganu' zice: - Eu vreau ca toti tiganii sa fie in
>>> India fericiti si bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si
>>> il intreba pe
>>> pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in
>>> India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice: - Da-mi o cola
>>> light!

MP: nici asta n-a cerut un bilet la teatru. :))))))

>>> Un balbait suna la politie:
>>> - P-p-politia?
>>> - Da.
>>> - A-a-aici este un cadavru.
>>> - Care e adresa?
>>> - Strada S-s-s...
>>> - Sadoveanu?
>>> - Nu. S-s-s...
>>> - Seniliu?
>>> - Nu. S-s-s...
>>> - Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
>>> Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
>>> - P-p-politia?
>>> - Da.
>>> - A-a-aici este un cadavru.
>>> - Care e adresa?
>>> - Strada S-s-s...
>>> - Sadoveanu?
>>> - Da. L-am dus a-acolo.

>>> Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu
>>> ultimul model. Comisia intreaba:
>>> - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica?
>>> - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile
>>> pisica moare, nu mai avea aer.
>>> - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia
>>> intreaba:
>>> - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test?
>>> - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare.
>>> Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de
>>> la Logan. Comisia intreaba:
>>> - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat
>>> pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...


>>> Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu
>>> urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si
>>> pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde
>>> bune, apoi remarca: - Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii,
>>> il priveste si-i raspunde: - Da, si partea nasoala este ca o tine asa de
>>> azi dimineata!

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
>>> - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
>>> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
>>> - Intrebari?
>>> Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
>>> - In FIECARE miercuri?


>>> La Biroul de Resurse Umane:
>>> - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de
>>> lucru.
>>> - Pai, asta n-ar fi asa de grav...


>>> Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange
>>> toate lucrurile. Intra o doamna.
>>> - Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
>>> Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune
>>> atent pe cantar - cantareste 1kg.
>>> - Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
>>> Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune
>>> pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata
>>> 1,5kg.
>>> - Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.