Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de
 > perete.
 > Il intreaba pe vanzator:
 > -Ce-i cu tipul ala? Ce are?
 > Vanzatorul:- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am
 > gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
 > Patronul:- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru
 > tuse?
 > Vanzatorul:- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai
 > tuseasca!
 > ----------------------------
 > Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
 > - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la
 > o nunta!
 > Celalalt raspunde sec:
 > - E fata mea!
 > - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,
 > spuse primul.
 > - Nu sunt tatal, sunt mama!
 > ------------------------------
 > Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul
 > sub fiecare brat.
 > Trece o femeie pe langa el si spune:
 > - Sint asa de draguti...cum ii cheama?
 > - Habar n-am.
 > - Sint baieti?...fetite?...
 > - Habar n-am.
 > - Dar ce fel de tata esti dumneata?...
 > - Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator
 > de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc
 > inapoi la
 > firma....
 >
 > ------------------------------
 > - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi
 > in ocean si in
 > jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de
 > salvare si
 > cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp,
 > impotriva rechinilor.
 > - Si nu ne mai mananca ?
 > - Ba da, dar cu scarba.
 > --------------------------------
 > Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic da un
 > anunt la "mica
 > publicitate": "Strul mort".
 > Functionara ii spune :
 > - Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai
 > puteti adauga ceva.
 > Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...
 >
 > -----------------------------------
 > Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite
 > si se
 > intilneste cu presedintele.
 > Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor
 > Unite zice:
 > - In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o
 > masina.
 > - Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu
 > sint
 > politician si se va spune ca am primit mita.
 > -Atunci, plateste-mi.
 > -Cat?
 > -Zece dolari.
 > Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare,
 > gaseste o
 > bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui
 > Statelor Unite.
 > Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si
 > nu gaseste zece
 > dolari, sa dea restul.
 > - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai
 > da-mi o
 > masina.
 > ---------------------------------------------
 > Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi
 > vine Strul
 > acasa si zice:
 > - Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
 > - Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe
 > taica-tau!
 > - Unde-i tata?
 > - In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
 > pierdut-o ieri!
 > Se duce Strul la taica-sau si il intreaba:
 > - Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la
 > intrebarea asta. Eu sunt
 > mai mult evreu sau mai mult tigan?
 > - Nu stiu, dar de ce intrebi?
 > - Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar
 > eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa
 > astept pana la
 > noapte ca sa i-o fur...
 > -------------------------------------------
 > - Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
 > - De ce?
 > - Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
 > - Cum?! Mananci ceasca cu totul?
 > - Nu, ramane numai toarta.
 > - Chiar ca esti nebun...., toarta e cea mai gustoasa!
 > ------------------------------------------
 >
 > Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru
 > deschide, il vede si
 > exclama terifiat:
 > "TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
 > "Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
 > iesiti cu totii"
 > -------------------------------------------
 > Un tip încercînd sã agate o blondã:
 > - Domnisoarã, nu cumva ne-am vãzut ieri la grãdina
 > zoologicã?
 > - Parcã da,.... în ce cuscã erati?
 > ----------------------------------------
 >
 > O doamnã intrã la farmacie si îi cere farmacistului
 > arsenic.
 > Farmacistul întreabã:
 > - Doamnã, la ce vã trebuie arsenicul?
 > - Pentru ca sã-l omor pe sotul meu!
 > - Doamnã, nu pot sã vã vînd arsenic pentru acest
 > motiv, îmi pare rãu.
 > Doamna scotoceste în posetã si scoate o fotografie cu
 > sotul ei
 > care fãcea dragoste cu sotia farmacistului.
 > Acesta se uitã la fotografie si spune:
 > - Ah, scuzati-mã, n-am stiut cã aveti retetã.
 > --------------------------------------------
 > O femeie merge pe stradã si observã un bãtrînel care
 > stãtea pe un
 > scaun în fata casei.
 > - Mã scuzati, nu am putut sã nu observ ce fericit
 > arãtati! Care este
 > secretul dv. pentru o viatã lungã si fericitã?
 > - Fumez trei pachete de tigãri pe zi, beau sase sticle
 > de whisky pe
 > sãptãmînã, mãnînc numai mîncãruri cu multã grãsime si
 > nu fac niciodatã
 > sport.
 > - Nemaipomenit!!! Dar cîti ani aveti?
 > - 26.
 >