Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
-In iad!!
-Cum domne', eu sunt preot, am fost credincios toata viata.
-Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-Cm Doamne? Eu, care am fost popa, in iad...
Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, esti la camera ascunsa!!!







Trei betivani mergeau pe sina de cale ferata:
--Aoleu, ce de scari în blocul asta…
--Si ce rece e balustrada…
--Sssst, i-auzi, vine si liftul…



Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 de metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mândru, tipul se întoarce si declara:
--I’m Wilhelm Tell!
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se întoarce si asta si zice:
--I’m Robin Hood!
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 de metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Îi crapa capul aluia. Stupoare. Se întoarce tipul si zice:
--I’m sorry!



Doi politisti:
--Ba Vasile, ce tremuri asa, ba, ce-ai patit?
--Am stat putin în frigider.
--De ce, ba?
--Pai, sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sânge rece?



Cum se saluta somalezii?
Ce vânt te aduce p’aici, frate?



De ce creierul blondelor are un diametru de 2 cm?
Pentru ca e dilatat.
***
--Care este diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?
--OZN-uri s-au mai vazut!



***
Doi politisti stau de vorba:
--Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
--Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?



***
--Ce reprezinta codul de bare de pe ambalajul unui produs somalez?
--Poza cu muncitorii din fabrica.



Un betiv se urca într-un taxi si spune:
--Sofer, la gara.
--Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
--Uite 50 000, da’ data viitoare sa nu mai mergi asa de tare, ca am rau de viteza!



***
Cum deschid politistii o conserva de sardele?
--Deschideti, sunteti înconjurati!



***
Cum cade un somalez din avion?
Ca o frunza.



***
De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru ca pe prospect scria: “A se lua dupa fiecare masa!”



Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare în strainatate.
--Par avion? îl întreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie si apoi raspunde decis:
--Nu, doamna, nu pareti.



La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu. În ziua urmatoare vopseaua dispare: o mâncasera nebunii. Se mai vopseste o data gardul si se întâmpla acelasi lucru. În ziua urmatoare dispare. Directorul nu poate explica ce se întâmpla si mai încearca o data. De data asta, gardul este vopsit în verde. A doua zi dimineata merge sa verifice si îi vede pe nebuni stând de-a lungul gardului si asteptând.
--Ce asteptati ma, în fata gardului?
--Asteptam sa se coaca.



Un tânar în fata chioscului:
--Doamna, as vrea ilustrata aceea cu crizanteme, de sus…
--Cea cu textul “Unica mea dragoste, ma gândesc numai la tine”?
--Da, doamna, va rog douasprezece tot ca aceasta.



--Iertati-ma, Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
--Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
--Vedeti, Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu esti, caraghios batrân, chel si idiot?”







--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic…



O blonda îsi ia o slujba în domeniul public.I se da sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 km pe zi daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 km, adica dublu fata de medie. A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopseste doar un km, îi spune:
--Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2km pe zi?
--Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!



***
De ce au politistii dunga la pantaloni?
Ca sa stie care e fata!



***
Ce cauta 1000 de blonde pe fundul oceanului?
Pe Leonardo DiCaprio.



***
Doua blonde:
--Ai citit vreodata Shakespeare?
--Nu, cine l-a scris?



Care e diferenta dintre un copil somalez ssi o minge de ping-pong?
Doua grame.



***
De ce stau oltenii cu târnacopul la televizor?
Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.



***
Un tip beat mort intra într-un bar si, dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea, se opreste în fata unei perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el:
--Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?
--Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.



Un bâlbâit si un tip mergeau pe strada. La un moment dat, bâlbâitul zice:
--Uuuuittte oo oottt o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
--Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii!
--Îmmmii parrrre rrau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe bâlbâitul:
--Uuuiiite ooo tipppa misssto!
--Unde?
--Dddddaaaa accummmm collttul.
--Ba, pâna îmi spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si bâlbâitul începe iar:
--Uiiiittt…
--Bine, bine, am vazut!
--Atttuncci dec de ce ai cccalccat în el?