Un om decide sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta
perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste
regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia celui mai bun
prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare!
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se
apropie vertiginos!
Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!
Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca
stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna
cineva la mine la usa. Deschid, si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si
frumos ma întreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care
ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu.``
O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa.
Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frîneaza brusc, si un barbat
prezentabil o întreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?``
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pa langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de
oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei,
cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...``
- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de
resurse umane, adresându-se unei tinere ce dorea postul de secretara.
- Bine, dar daca intra cineva?``
Doua fete isi povestesc peripetiile de autostopiste. Una dintre ele spune:
-Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu. Mai sunt si unii care se impotrivesc...``
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu
sa-si puna mana in fiecare dimineata cand se trezeste...
La care mesterul:
- Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba
un paharel de tuica...``
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!``
Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
- Mãi femeie, administratorul blocului spune cã s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
La care sotia:
- O fi grasa aia bãtrînã de la parter!
Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul ii
spune:
- Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o intreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
- Ce boale ti-a gasit doctoru' fa ?
- Pai, e largita, da-i cinstita, mancati-as gura !
Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!``
Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma`de ora.
- No ca doar nu esti fulger!``
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi
il cheama pe Trica, seful mafiei mioritice, la el.
- Auzi ba Trica, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Trica.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce
ti-am zis azi, clar?
Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, Ionica:
- Ionicaaa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si
cumpara Mertzane, si cainele du-l in casa ca lantul tre sa-l port io.
