GLUME si alte alea

La cumparaturi
Este binecunoscuta priceperea barbatilor de a face cumparaturi. Iata ce am vazut zilele trecute intr-un magazin de pantofi...
Un barbat se uita la modelele expuse si in cele din urma i-a cerut vanzatoarei sa-i arate o pereche.
Dupa ce i-a incercat, vanzatoarea l-a intreabat:
- Cum sunt?
- Ma strang putin, a raspuns barbatul.
- Incercati sa scoateti limba, l-a sfatuit ea plina de amabilitate.
Dupa cateva minute, vanzatoarea l-a remarcat stand foarte concentrat in aceeasi pozitie si l-a intreabat din nou:
- E mai bine?
- Nuuuuu... thoth ma sstrangh phusin...
Interesant, nu?
Discutiile despre comportamentul diferit al femeilor si al barbatilor sunt departe de a ajunge la o concluzie care sa afirme cu certitudine al cui este mai potrivit. Iata mai jos unul dintre motivele care fac acest lucru atat de dificil...
Cum e cu femeile:
O sotie a lipsit de acasa o noapte intreaga. Asa ca ii spune sotului, dimineata urmatoare, ca a stat peste noapte in apartamentul prieteni sale.
Drept urmare sotul suna cele mai bune 10 prietene ale ei si nici una nu-i confirma spusele.
Cum e cu barbatii:
Un sot a lipsit de acasa o noapte intreaga. Asa ca ii spune sotiei, dimineata urmatoare, ca a stat peste noapte in apartamentul prietului sau.
Drept urmare sotia suna la cei mai buni 10 prieteni si 5 dintre ei confirma ca a stat in apartamentul lor in acea noapte si ceilalti 5 pretind ca inca este la ei.

Interesant, nu? Ramane sa verificati si voi...

Gresia din Spania...
Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti un apartament cu conditia sa si-l amenajeze si sa-l mobileze singuri.Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din Spania, mobila ultimul stil... o adevarata incantare.
Intr-o dimineata se scoala sotia, face un dus si, goala cum era, aluneca in pozitie de spagat si ramane lipita de gresie.
Striga la sot s-o ajute, el trage de ea, nimic... era lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si este de parere ca trebuie sa sparga gresia.
Barbatul, nu si nu: ca el a dat o gramada de bani pe gresie, ca nu accepta asa ceva, si-i spune in final doctorului:
-Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti!
Se intoarce dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si pe sani. Ramane complet surprins si-l intreaba:
-Bine domnule, eu te las acasa sa rezolvi problema, si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde calm:
-Incerc s-o umezesc putin, ca s-o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!
Intrebari existentiale
Un canibal statea intins in pat si reflecta cu voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existentei noastre?
Sotia:
- ...
La fel de absorbit, canibalul continua:
- Daca vreau sa imi cumpar un bumerang nou, cum pot sa scap de cel vechi?
Sotia:
- .....
- Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
Sotia:
- .....
- De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
Sotia:
- Gata, pana aici!!! De azi sa nu cumva sa te prind ca mai maninci intelectuali!
Demonstratii
Daca cineva ti-ar cere sa demonstrezi ca toate numerele intregi sunt prime, cum ai face-o? Iata demonstratiile catorva persoane care au raspuns deja:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca fiind prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihiatrul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!
Cum stau lucrurile...
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai bine. Aici se pot catiga salarii foarte bune si aveti parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu le faceti nici un fel de probleme colegilor...
Dupa o luna, directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun in consiliul de administratie marirea salariilor voastre. Totusi, am o intrebare: acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre acest lucru?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care din voi a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipa, project manageri si sefi de departament si nu s-a sesizat nimeni! Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci o persoana atat de importanta... chiar pe femeia de serviciu???
Printre randuri...
Draga domnule $ef,

Dupa cum $titi, preturile au cre$cut in ultimul timp $tanjenitor de mult, iar $alariul noa$tru a rama$ acela$i ca $i acum cativa ani. $per ca veti lua unele ma$uri pentru a imbunatati $ituatia, mai ale$ acum, in perioada concediilor.
A$teptam ve$ti de la dumneavoa$tra.

Cu re$pect,
$imona $tefane$cu

P.$. Toacmai am auzit-o pe $ecretara dumneavoa$tra ca va pregatiti $a plecati, a$a ca va dore$c $a aveti un week-end placut la $inaia!
~~~~~~~~~~~~~~~

Draga Simona,

Si eu numar cu nerabdare zilele pana la concediu.
Anul acesta a fost un an greu nu numai pentru voi, ci si pentru mine, mai ales din cauza anuntarii nuntii fiului meu (apropo, sunteti cu totii invitati la cununie).
Nu ma gandeam ca asta va fi o problema, dar tinerii nu sunt usor de impacat.
Anuntul pe care il asteptati nu va fi facut prea curand, cu toate ca Bunul Dumnezeu stie ca mi-as fi dorit asta.
Nu va doresc altceva decat sa aveti parte de zile frumoase si sa nu duceti lipsa de nimic.
Restul, anul viitor.

Cu nenumarate multumiri pentru activitatea depusa,
Seful vostru,
Nutulescu Dinu
Metoda de relaxare
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni.
Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:

1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa! Ok!!!

Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum? :)))




Legile elevului
Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
Nu copiaza niciodata, consulta
Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
Nu ramane corigent, e lasat corigent
Nu injura, se desacarca
Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
Nu rade in ore, e fericit
Nu distruge scola, o decoreaza.