ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata
pana colegii din birou striga:
'Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.'
Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu
gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a
nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub
aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara /
A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata
amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul
rupt."
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu
capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept, da ai vazut ce curajos ii?
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar
cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci
cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa
nu mai vorbim despre asta!".
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la
maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul
ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii
propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind,
spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
'Freedom ! Freedom!'
La care un soldat ii raspunde:
'Niet Freedom, Halloween !'
-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
-Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani..
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care
isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se
gandi Ion.
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.....
;
Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata:
un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat,
un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!
Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....
Cine a inventat casatoria?
Cei care au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
