Diversificare metodologica

 

* Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!

* Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!

* M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu…

* Anul ăsta facem Revelionul la anul!

* Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.

* După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani!

* Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea!

* Acum două minute, urmăream un film al dracu'. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.

* Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns!

* Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu' acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația!

* La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore!

* – Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!

* – Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu' dracului!

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea!

* Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei.
Niciun bărbat nu a spus vreodată: Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…

* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă!

* Măi, tătică… bun și virusu' ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime' curajul să se vaiete de vreo durere!

* Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.

* Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură!

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.

 

ghiceste proverbele!

Alte bancuri anti-plictiseala ...

Asumati-va greseala!

Mult stimate domnule avocat!

Acesta este cazul meu:

Dimineață la 08:30h am plecat la servici cu mașina ca de obicei, lăsându-l

pe soțul meu în pat uitându- se la televizor.

Am mers circa 1 km și motorul s-a oprit brusc ne-mai-vrând să porneasca de

loc.

M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru in

dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei făceau sex. Imi

mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu 35 de ani, soțul 37 iar

fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.

Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră.

Mulțumesc. Patricia.

Răspuns:

Stimată doamnă Patricia.

Când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze.

Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de

combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze.

Dacă niciuna nu rezolvă problema atunci cu siguranță s-a stricat pompa de

benzină.

Persoană ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic.

Dumneavoastră în nici un caz, sub nici o formă nu trebuia sa vă întoarceți

acasă să cereți ajutorul soțului.

El nu este mecanic!

Așa că asumați-vă greșeala!

Sperăm că v-am fost de ajutor.

---

Ardelenii :)

Bomba Doi ardeleni citeau ziarul: - Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"! - Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!   Fugind după tren Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac. - De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul. - Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!   Reportaj cu un ardelean Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei. - D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă... - Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul... - No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...   Ardeleanul pălmuit Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă . - Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul. - În serios, zice olteanul. - Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!   Un oltean i se laudă unui ardelean Un oltean i se lăuda unui ardelean: - Bre, făcui o palincă de 38 de grade. - Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.   Un câine fioros Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe. - Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam. - Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne! - Hai, numa, că nu-ţi face nimic! - Nu mă bag că mi frică. - Hai, dacă-ţi spun! Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion: - Bă, Ioane, rău câne ai! - Aşe-i cum zâci - rău tare. - Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât? - Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...   Bătut în gara din Dej Badea Ion către badea Gheorghe: - Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej. - Mă, omule, apăi aceia-i gară?     Un ardelean prin Covasna Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă: - Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara? - Nem tu dom, răspunde bărbatul. După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului: - Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara? - Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?   Între ciobani Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei: - Tu nu te-ai plictisit? - Ba. - Atunci, hai să zâcem ceva. - Ce ză zâcem? - Io ştiu, hai să zâcem ghicitori. - Bine, dară. Începe tu primu' - Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru? - Mă, da mic-mic?... - Mic, dară... - Micuţ, micuţ?... - Aşe, da. - Micuuuluţ, micuuuuluţ? - Da, mă, miculuţ rau de tăt. - Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?   Aproape l-am văzut pe tată-tu! Doi ardeleni: - Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu? - Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?... - Apăi tată-tu nu lucră la gară? - Ba da. - Şi nu are o salopetă cu număru' 44? - Ba da. - Noa... Eu l-am văzut pă numaru' 43...   Ce e bursa? Ion către Gheorghe: - Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii? - Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

 

 

 

*Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret...
-------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Tiganii refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
-  Mǎria mea e aici, Mǎria ta,?

----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. ..... Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
-----------------------------------
Iubitul in fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– Doctore, cred ca sunt pisică...

– De când se întâmplă asta?

– De când eram pisicuţă!

––––––––––––––––––––

 

Doctorul:

– Fă-i lui Bulă formele de externare.

Asistenta:

– Dar cum se poate? Susținea ca este ministru de externe.

– Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia! 

––––––––––––––––––––

 

– Care e diferența dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?

– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.

––––––––––––––––––––

 

Care este diferenta dintre doctori si pacienți într-un spital de psihiatrie?

– Pacientii se fac bine si pleaca.

––––––––––––––––––––

 

Psihiatrul intreaba:

– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?

– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american

miliardar...

––––––––––––––––––––

 

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?

– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.

– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.

– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

––––––––––––––––––––

 

Inainte aveam personalitati multiple.

Acum noi toti ne simtim foarte bine.

––––––––––––––––––––

 

Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

 –––––––––––––––––––

 

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur . 

––––––––––––––––––––

 

Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă,

întreaba-l: prin munca CUI ?

––––––––––––––––––––

 

Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah. Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.

––––––––––––––––––––

 

SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.

––––––––––––––––––––

 

Ai luat examenul ?

– Da.

– Cu cât ?

– Cu 2000 de euro...

––––––––––––––––––––

 

– Sunt bine machiata ?

– Nu, înca ti se vede faţa.

––––––––––––––––––––

 

– Mai bine ai trece examenul azi... dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !

– Sigur, tată.....

După 5 ore:

– Deci, cum a fost examenul ?

– Iertați-ma, cine sunteti ?

––––––––––––––––––––

 

– Profesoara de română mi-a dat un 2.

– De ce ? întreaba mama.

– La compunerea "Cum am petrecut vara ?" am scris: multumesc, bine !

––––––––––––––––––––

 

Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi compuneri...

Între parinti.

––––––––––––––––––––

 

La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil".

Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris

doar două cuvinte:

"- Care scaun ? "

 –––––––––––––––––––

 

– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc"?

– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..

––––––––––––––––––––

 

Doi pui de sarpe:

– Noi suntem veninosi ?

– Nu stiu, da' de ce-ntrebi ?

– Pai mi-am muscat limba din greseala.

––––––––––––––––––––

 

La restaurant:

– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.

– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria...

 

––––––––––––––––––––

 

Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce undeva...

 

––––––––––––––––––––

 

Doua pisici la casa de bilete de cinema.

– Doua bilete va rog.

– Dar... dar voi vorbiti !!?..

– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.

––––––––––––––––––––

 

– De ce torni apă-n computer ?

– Pentru că vreau să navighez pe Internet...

––––––––––––––––––––

 

Un bileţel pe masa din bucătărie:

Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,

În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe

jumătate plină sau goală, eu am băut-o.

––––––––––––––––––––