17 decembrie 2023
Funny!
I'm just saying.....
1
He said to me . ... .. I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it
I said to him .... . . You wear pants don't you?
2
He said to me ... . ......... Shall we try swapping positions tonight?
I said to him .. That's a good idea - you stand by the stove & sink while I sit on the sofa and do nothing but fart
3
He said to me. ... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
I said to him . ...... Turn sideways and look in the mirror!
4
He said to me. . How many men does it take to change a roll of toilet paper?
I said to him .. .. I don't know; it has never happened.
5
He said to me. . Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and Good- looking?
I said to him . . . They already have boyfriends.
6
He said to me...What do you call a woman who knows where her husband is every night?
I said to him. . .. A widow.
7
He said to me.... Why are married women heavier than single women?
I said to him .. . .. Single women come home, see what's in the fridge and go to bed.. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.
SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE GUYS YOU THINK CAN HANDLE IT!
________________________________
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei Dănilă Prepeleac!
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile, nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !
Intrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Virus-free. www.avg.com
Bancul iernii ...
DE SEZON !
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte
neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul
trecea, ... nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada
nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul
lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
Dupa ce inchide usa se uita spre cel de la volan ..., si
incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!! Masina porneste usor,
iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata
scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape
cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin
geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza vede cum de fiecare data
cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste
volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras isi face
curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si
inspaimantat cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca
celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti
raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate
ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra
in bar si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice
celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina
in timp ce noi o impingeam?!?
Blonde, blonde ...naturale !
GEOGRAFIE
O blonda isi cearta copilul si il pedepseste ca a luat nota mica la
geografie. Prietena ei bruneta ii spune:
- Ai certat copilul ca nu stie unde este Marocul, dar tu stii?
- Nu, dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou si vine cu
bicicleta la munca...
CHEILE
O blonda se pregateste sa plece de acasa avand in mana ambele chei de la
masina. Sotul o intreaba:
- De ce ai luat ambele chei?
- Nu vezi ce ger este afara? Poate nu porneste la prima cheie...
HAINE NEGRE
Discutie intre doua blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasa.
- De ce, draga?
- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine
negre si nu am dat jos niciun kilogram...
SAMPON
Discutie intre doua blonde:
- I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control".
- Si, cum e ?
- Nu e bun de nimic, inca o aud...
LA BENZINARIE
O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj
in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din
benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote. - Ce s-a
intamplat? intreaba benzinarul - Afara , langa pompa de benzina sta o
blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", "
mai la dreapta", "mai jos"...
TESTUL DE SARCINA
Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?
BLONDA IN AVION
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de
la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de
zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a
platit un loc la Economic Class, asa ca va trebui sa se aseze in
spate.Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea
sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si
incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la
fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana
la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu
vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba, ce i-a spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!"
BLONDA
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? - Calcam rufele cand a sunat
telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...
CAFEA
O blonda gaseste la un moment dat un automat de cafea. Baga o moneda si
apare un pahar, se umple cu cafea, blonda il ia si il bea. Mai baga o
moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o
data si tot asa...
De la o vreme, in spatele blondei se face coada; toti asteptau sa bea si
ei o cafea. La un moment dat o babuta o interpeleaza:
-Doamna, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?
Blonda raspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e necaz ca numai eu castig?
CANALUL
O blonda cade intr-un canal.
Iese cu chiu, cu vai, julita si exclama fericita:
- Bine ca nu a fost capacul pus, ca nu mai ieseam...
ASISTENTA
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care
dormea si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
--
PRIMELE BANCURI din 2024!
* Vreau să fac Revelionul la o familie cumsecade... să ofere băutură și mâncare…
Dețin cuțit, lingură și furculiță…* – Mami, eu vreau cățel de Crăciun!
– Nici gând! O să mănânci și tu porc, exact ca ceilalți copii.* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul…!
* Preselecție azi la urgențe:
– Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta…* S-a ajuns la concluzia că expresia: "Toți bărbații sunt la fel" a fost inventată de o chinezoaică, care și-a pierdut bărbatul în mulțime…
* Trei studenți se întâlnesc de Crăciun:
– Am petrecut Crăciunul la Mallorca… plajă, coctailuri, fete în bikini…
– Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea… zăpadă, vin fiert și ce blondeee…
– Măi fraților, zice al treilea, am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din țigara aia lungă…* Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:
– O vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, bețivul nu are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară.
În seara următoare, același bețiv intră în bar și zice:
– O vodcă mie și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic:
– Și pentru mine nu?!
– Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.* Odată fugeam pe ascuns de acasă, pentru a mă duce la petreceri.
Acum fug pe ascuns de la petreceri, pentru a mă duce acasă.* Un ardelean nervos:
– Alo, Electrica…?
– Nu, aici Compania de apă.
– No, nu-i bai, să vă bată Dumnezo și pă voi!* La doctor:
– Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.* La cozonac unii mănâncă stafidele, alții... doar rahatul! Ca-n viață…
* Program de weekend și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.* "Ce vrei să mănânci?" Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!
* – Mă Ioane, tu când ești beat poți merge drept?, îl întreabă amicul Gheorghe.
– Da' cum să nu…, răspunse Ion. Drept în șanț!* Chiar se întâmplă cu adevărat miracole de Crăciun! Toate economiile mele… s-au dus!
* Se zice că găina bătrână face ciorba bună. Așa că am cumpărat una și am pus-o în bucătărie.
E acolo de două ceasuri, a răsturnat ceva farfurii, s-a căcat pe jos, dar nu dă semne că s-ar apuca de treabă.* – Ce are în comun fizica moleculară, cu o nuntă moldovenească?
– Mișcarea haotică a ionilor…* Dacă vedeți un om care bea de unul singur, nu vă grăbiți să-l judecați. E posibil să fie o petrecere de firmă, a unei persoane fizice autorizate.
* La vârsta mea mai alerg după femei, dar numai la vale
* – Un trening, vă rog!
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat în casă, de dus gunoiul...
* Un polițist oprește pe stradă un om beat criță:
– De unde veniți la ora asta?
– De la petrecerea de Revelion!
– Tu îți bați joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
– Asta știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele, să mă întorc acasă...
20 ianuarie 2021
Diversificare metodologica
* Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.
* Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!
* Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.
* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!
* M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu…
* Anul ăsta facem Revelionul la anul!
* Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.
* După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani!
* Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea!
* Acum două minute, urmăream un film al dracu'. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.
* Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie!
* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.
* Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns!
* Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu' acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația!
* La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore!
* – Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!
* – Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu' dracului!
* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea!
* Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei.
Niciun bărbat nu a spus vreodată: Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…
* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă!
* Măi, tătică… bun și virusu' ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime' curajul să se vaiete de vreo durere!
* Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.
* Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură!
* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!
– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.
26 aprilie 2020
Alte bancuri anti-plictiseala ...
Asumati-va greseala!
Mult stimate domnule avocat!
Acesta este cazul meu:
Dimineață la 08:30h am plecat la servici cu mașina ca de obicei, lăsându-l
pe soțul meu în pat uitându- se la televizor.
Am mers circa 1 km și motorul s-a oprit brusc ne-mai-vrând să porneasca de
loc.
M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru in
dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei făceau sex. Imi
mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu 35 de ani, soțul 37 iar
fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.
Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră.
Mulțumesc. Patricia.
Răspuns:
Stimată doamnă Patricia.
Când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze.
Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de
combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze.
Dacă niciuna nu rezolvă problema atunci cu siguranță s-a stricat pompa de
benzină.
Persoană ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic.
Dumneavoastră în nici un caz, sub nici o formă nu trebuia sa vă întoarceți
acasă să cereți ajutorul soțului.
El nu este mecanic!
Așa că asumați-vă greșeala!
Sperăm că v-am fost de ajutor.
18 februarie 2019
Ardelenii :)
|
*Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret...
-------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Tiganii refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria mea e aici, Mǎria ta,?
-------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Tiganii refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria mea e aici, Mǎria ta,?
----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. ..... Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
-----------------------------------
Iubitul in fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu...
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. ..... Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
-----------------------------------
Iubitul in fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu...
12 octombrie 2018
– Doctore, cred ca sunt pisică...
– De când se întâmplă asta?
– De când eram pisicuţă!
––––––––––––––––––––
Doctorul:
– Fă-i lui Bulă formele de externare.
Asistenta:
– Dar cum se poate? Susținea ca este ministru de externe.
– Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia!
––––––––––––––––––––
– Care e diferența dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.
––––––––––––––––––––
Care este diferenta dintre doctori si pacienți într-un spital de psihiatrie?
– Pacientii se fac bine si pleaca.
––––––––––––––––––––
Psihiatrul intreaba:
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...
––––––––––––––––––––
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
––––––––––––––––––––
Inainte aveam personalitati multiple.
Acum noi toti ne simtim foarte bine.
––––––––––––––––––––
Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.
–––––––––––––––––––
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur .
––––––––––––––––––––
Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă,
întreaba-l: prin munca CUI ?
––––––––––––––––––––
Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah. Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.
––––––––––––––––––––
SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.
––––––––––––––––––––
Ai luat examenul ?
– Da.
– Cu cât ?
– Cu 2000 de euro...
––––––––––––––––––––
– Sunt bine machiata ?
– Nu, înca ti se vede faţa.
––––––––––––––––––––
– Mai bine ai trece examenul azi... dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !
– Sigur, tată.....
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul ?
– Iertați-ma, cine sunteti ?
––––––––––––––––––––
– Profesoara de română mi-a dat un 2.
– De ce ? întreaba mama.
– La compunerea "Cum am petrecut vara ?" am scris: multumesc, bine !
––––––––––––––––––––
Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi compuneri...
Între parinti.
––––––––––––––––––––
La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil".
Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris
doar două cuvinte:
"- Care scaun ? "
–––––––––––––––––––
– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc"?
– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..
––––––––––––––––––––
Doi pui de sarpe:
– Noi suntem veninosi ?
– Nu stiu, da' de ce-ntrebi ?
– Pai mi-am muscat limba din greseala.
––––––––––––––––––––
La restaurant:
– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.
– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria...
––––––––––––––––––––
Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce undeva...
––––––––––––––––––––
Doua pisici la casa de bilete de cinema.
– Doua bilete va rog.
– Dar... dar voi vorbiti !!?..
– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.
––––––––––––––––––––
– De ce torni apă-n computer ?
– Pentru că vreau să navighez pe Internet...
––––––––––––––––––––
Un bileţel pe masa din bucătărie:
Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe
jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
––––––––––––––––––––
Abonați-vă la:
Postări (Atom)