poante

politice, de ieri pana azi

2012-02-01T22:45:00.001+02:00

- Nu va suparati… Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine
pe Basescu? …
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? …
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!
…………………………
Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
……………………..
I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?

R: Mai trebuie ciment!
……………………………
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de
povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul
meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
……………………………………
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
…………………
Scrisoare catre conducerea tarii:

Draga domnu’presedinte,
Io’ as vrea sa-ti cad-un dinte
(fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu’ Boc,
Sa-si ia traista cu “noroc”
Si sa plece-n lumea larga,
Sa-si caute o talanga
Si sa si-o puna de gat
Ca sa fie-un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)
………………
Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
……….
O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul
-biletul la control va rog!
-ce zici maica?
-biletul la control !
baba se intoarce catre o tanara si intreaba:
-ce zice fa maica ?
-zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
baba se intoarce suparata catre controlor si zice
-si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!

Si pentru astfel de momente in care citesti asa ceva, merita sa fii profesor:

2012-01-30T16:07:00.001+02:00

Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
(ce face internetul din om...)

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de
unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In
marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii
de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru
grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e
foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe
plan mondial.

2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus
niciodata piciorul.

4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in
continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la
spate cu ajutorul lasitatii..

6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai
vorbim de teatru.

7. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni.
insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si
cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine
pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu
accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare
2006) = SIMULARE DE BACALAUREAT.

8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la
un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal

9. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)

10. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

11. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic

12.Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.Acolo ei cintau
suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si
de patrunjel.

14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a
pazei de coasta.

16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

18. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel

Scrisoare catre MOS CRACIUN 2012

2012-01-30T15:39:00.001+02:00

2012-01-30T15:34:00.001+02:00

Azi mi-am concediat asistentul! De ce am făcut-o? ....
Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar
aşa de bine. ..
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o
cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani,
iubito!"...
Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua... (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na,
ăsta-i bărbatul pe care-l merit!"
Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la
micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic
mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună
ziua, şefa.La mulţi ani!"
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte... Am lucrat până pe la ora două,
când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii,
şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm
împreună... doar tu şi eu..."
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit
foarte bine, am mincat, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem,
propuse: "Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la
birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am
zis... şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi
spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă
îmbrac mai comod..." "Bine, cum doreşti", i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de
lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la
birou, cântându-mi: "Mulţi ani trăiască... mulţi ani trăiască..." Şi
acolo eram eu: goală, întinsă pe canapeaua din sufragerie,
aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei... şi l-am concediat. Aşa ceva nu
se face!!!..."

...ultimul e pentru premianti

2012-01-30T14:49:00.001+02:00

I: CUM E CIOBANUL CARUIA LUPUL I-A MANCAT O OAIE ????

R: OAIERLESS !!!!

Leana s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:

- Ioane, înţelegi ce vreau?

- Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

Stomatologul se adresează către pacient:

- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos.

Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.

Pacientul:

- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele...

- Da, nu mi-au ţinut frânele...

Doctorul catre pacient;

- Fumezi?

- Nu.

- Consumi alcool?

- Nu.

- Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum gasesc ceva!

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:

- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?

- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare ...

Desperado

2012-01-25T13:22:00.001+02:00

(Parodie după El Zorab, de George Coşbuc)

La vodă vine un arab,
cu o figură de asab.
"Eu, doamne, şeful de la SMURD,
la tine vin, ca la un surd,
ajuns astăzi nabab.

Românii toţi s-au minunat,
când SMURD-ul am înfiinţat.
Sunând la unu, unu, doi,
prin frig, prin zloată, prin noroi,
pe mulţi noi i-am salvat.

Dar unora le stau în gât,
ca un broscoi tare urât,
cum ar fi spus Ioan Oltean,
un mizerabil de curtean,
nu zic mai mult de-atât.

Se îngrozesc românii toţi,
că SMURD-ul e vizat de hoţi
şi, pupăză peste colac,
măria ta le faci pe plac
acestor mafioţi."

Tăcu arabul Arafat,
căci vodă, prost şi îngâmfat,
sări, ca arsul, de pe tron
şi, precum ultimul poltron,
se puse pe-njurat.

"Să vii în faţa mea cutezi,
şi să acuzi, fără dovezi?
Îţi spun aşa, mai voalat,
că, de la mine, din palat,
te-arunc, de nu te vezi!

Azi, pentru mine-i un mister,
prezenţa ta în minister.
Chiar n-o fi mai găsit Emil
un pedelist cât mai umil,
doar un arab sever?!

Tu, venetic în astă ţară ,
mă faci pe mine de ocară?
Ia vezi, poate-ţi găseşti de treabă,
urgent, în ţară ta arabă
sau alta, bunăoară!

Chiar dacă-n două mii şi cinci,
când, zice-se, munceai pe brânci,
te-am decorat cu mâna mea,
azi dau cu tine de podea,
de te mai scoli c-un vinci!"

Arabul, stând cu ochi uimiţi,
strigă, pe cât putu: "Săriţi,
căci pacientul a scăpat
de la un medic alopat
şi şi-a ieşit din minţi!

De munca mea s-alege scrum,
bolnavii vor muri, duium,
de-acum, de-acum sunt condamnaţi,
de-acum nu vor mai fi salvaţi,
când vor cădea în drum.

Pe vodă cum să îl îmbun,
săracilor ce să le spun,
când vor vedea c-au fost lăsaţi
în seama unor îmbuibaţi
chitiţi să dea un tun.

Ei nu vor aştepta, şirag,
"Salvarea" să le vină-n prag,
să ia bolnavul la spital.
Acest măcel fără egal
îl dau eu în vileag."

Se-ncruntă vodă: "Eşti nebun?
Voieşti pe sepepişti să-i pun
să te arunce peste zid?
E SMURD-ul meu şi te desfid,
atât aş vrea să-ţi spun."

"Al tău? Acel care-l făcu,
din mai nimic, doar n-ai fost tu!
Eşti tu a-toate-făcător,
dar n-ai făcut pentru popor
nimic. O, vodă, nu!"

Dă vodă semn: "Să-l debarcaţi
şi SMURD-ul să-l privatizaţi,
să nu mai văd niciun dărab
din ce-a făcut acest arab,
de-ar fi şi să crăpaţi!"

Planificare financiara...

2012-01-25T02:42:00.003+02:00

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in
„bussiness"-ul familiei.

Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care
era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de
o sotie cu care sa se bucure de avere.

Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa
cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos
si-i spune:

- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va
muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.

Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i
le da cu mare placere si cu mare speranta.

Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia:

Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!

Grea decizie

2012-01-25T02:42:00.001+02:00

-Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.

Doctorul ii spune:

- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost
implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a
intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba
faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.

Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:

- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un
nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine
chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita
curios la doctor.

- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar
iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai
5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i
in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie
dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.

Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta.

A doua zi doctorul se intoarce:

- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?

- Da, raspunse barbatul.

- Si te-a ajutat sa iei o decizie?

- Da.

- Si la ce concluzie ati ajuns?

- Renovam bucataria!

2012-01-25T02:41:00.001+02:00

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta.

Toata lumea traieste cu ea...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta
femeie! O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente,
iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si
nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat
gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o
seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul
impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care
ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta,
lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe
sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat
civilizat legea ii apara pe oameni...

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic
ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita
nevasta-sa...

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura
feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei,
dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar
tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe
iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar
nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta
si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata!
Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m , plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta
si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari
cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc,
te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici
cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti atarna de gat o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit
este atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe
un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat...
- Si cum a injurat?
- Dumnezeii ma-ti de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge
balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat
sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa
toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

Din caietul grefierului

2012-01-21T01:57:00.001+02:00

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit.
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, ea nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL : Are 20, cam cat IQ-ul dumneavoastra…

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului d-stra ?
MARTORUL : Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe
oameni morti?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.
Bine? Ce scoala ati urmat?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca
mai avea puls?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand
ai inceput autopsia?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Cum poti fi sigur, Doctore?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu.
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu,
in ciuda acestui lucru?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!

2012-01-21T01:55:00.001+02:00

Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma
facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să
îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam
greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului.
Fiind primul sau client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta
ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe,
făcându-I semn cu mâna să intre:

- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu
primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine.
Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai
săptămâna viitoare cândva.
Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare
până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul
venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu
ce vă pot ajuta ?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...

n-ar fi prima oara

2012-01-17T20:48:00.001+02:00

dot, originally uploaded by Andi Topiczer.

Sa n-ajunga pe mana lu' Ba'secu ca iar da fuga'n Austria!

Nu de alta, dar poate i se defecteaza elicopterul la Targoviste...

Mari Adevaruri

2012-01-14T15:50:00.001+02:00

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se
îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l
alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul
niciodată.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de
poliţie.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga
mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate
femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.

Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în
lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om insuficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai
întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

2012-01-13T14:30:00.001+02:00

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se
hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului,
acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind proble sale in căsătoriei. După
ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de
umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia
stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se
uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

===============================================================

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!

===============================================================

Publicitate într-un magazin: "Şampon 'Amnezia': uiţi de mătreaţă!"

===============================================================

Un somn sănătos nu numai prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.

===============================================================

Se apropie un chelner cu o tavă: - Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred că, cafea.
Chelnerul: - Nu aţi ghicit, ceai.

===============================================================

Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.

===============================================================

- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
- Cu teroristul poţi să mai negociezi.

===============================================================

Boxerii au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică.
10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate.
90% nu au înţeles întrebarea.

===============================================================

În zilele noastre, pietonii sunt numai de două categorii: rapizi şi accidentaţi.

===============================================================

- Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.

===============================================================

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

===============================================================

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în
care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra.
Vine comisia, priveşte
pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:
- Păi nu se vede nimic!
- Dar ia urcaţi pe dulap!

===============================================================

E bine să ai amnezie.
Nimic nu te doare şi în fiecare zi - numai noutăţi.

===============================================================

Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă pe o blondă:
- Cine e mortul?
- Cred că cel din sicriu.

===============================================================

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastă, ca un fluture!!!
Al doilea:
- Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:
- Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!!

===============================================================

Culmea zgârceniei:
Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.

===============================================================

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce?
Aveau întâlnire la nivel înalt.
După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce?
Au căzut toţi de comun acord.

===============================================================

Bulă cu un prieten pe stradă.
Bulă îi spune:
- Când ajung acasă, praf fac chiloţii neveste-mii!
- De ce, mă? întreabă prietenul.
- Cum de ce? Mă strâng de mor!

===============================================================

Un inginer vine dimineaţă pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea
au început jocurile de societate.
S-au stins luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele!
După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace!
Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum... la lucru!
- Şi??? Întreabă şeful...
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!

===============================================================

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar...

===============================================================

Ce trebuie arătat unei femei care conduce 7 ani fără accident?
- Cum poate trece si in viteza a doua.

===============================================================

Întrebare:
- Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Răspuns:
- Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se
căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că are picioare lungi?

2012-01-13T12:14:00.001+02:00

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te
astept de cateva ceasuri cu lumina
aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in
fata casei sa te culci...

In ciuda vechiului proverb "Nu luati
problemele cu voi in pat", multi
barbati inca continua sa doarma cu
sotiile lor.

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat
de multi bani pe haine scumpe, dar cele
mai bune momente in viata sunt cele fara
haine.

Un baietel sapa o groapa in spatele
casei. Vecina il vede nacajit si
nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!

Ministrul Finantelor si Ministrul
Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine??

Exista trei lucruri pe care le poti
privi la nesfirsit: focul, apa si cum
parcheaza o femeie!

- Vecine, ce-a patit motanul tau,
alearga de pe un acoperis pe altul?
- Aseara am fost la medicul veterinar cu
el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza
toate intilnirile!

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la
flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le
miroseam!

Cele mai multe minciuni se spun inainte
de alegeri si... dupa pescuit!

O blonda supravietuieste unui accident
cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din
fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara
organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in
fata mea apare un brad. Cotesc stanga,
acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce
credeti ?.. inca un brad. Din cauza
manevrelor bruste, m-am dat peste cap de
vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada
si nu este nici un copac pe o distanta
de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut
dumneavoastra e odorizantul.

Un preot şi un dascăl stăteau pe
marginea şoselei cu o pancartă în mână
pe care scria: "Sfârşitul e aproape.
Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat
după fiecare maşină se auzea o buşitură
şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem
pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Ce ai cand seful este neamt?........Ai
organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai
o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai
grija!

bancuri, ca asa e bine sa-nceapa anul

2012-01-11T16:19:00.001+02:00

Bomba

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă.
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion :
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită
aşa
urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...

Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?

Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răsbunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...

Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i
bursa!

2011-12-08T14:09:00.001+02:00

Un politist legitimeaza, intr-o seara, un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.

Nedumerit, politistul se gandeste: "Cum medic primar ? Ori e medic ori
e primar. Asta e cam dubios..":
- Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo !

Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom' sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e
medic, daca nu, inseamna ca e primar.

2011-12-08T13:37:00.001+02:00

Ion vine de la padure, si-i surprinde in casa pe Maria si Gheorghe facand sex.
- Tu, Marie, tie nu ti-i rusine? Io muncesc ca prostu si-ti aduc de
tate, si-ti fac pa plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc io!

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi,
sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

MARKETING

2011-12-07T01:21:00.001+02:00

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un
supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii
de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati
prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude
cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.

La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul
fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

GERONTOLOGIE

2011-12-07T01:20:00.001+02:00

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima
data,in uema cu 50 de ani.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit
din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat
pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca
ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa
o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi
scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de
gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur
zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film,
nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu
pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se
hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti
si la batranete asa de activi???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Pai acum 50 de ani,din cate imi amintesc, in acest gard nu circula
curent electric...

2011-12-06T16:15:00.001+02:00

________________________________

Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!

Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?.. asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

NU DISPRETUITI UMORUL RUSESC!

2011-12-03T02:05:00.001+02:00

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. -Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. -Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. -Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece
ore.-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. -În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. -Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. -Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30. -Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele. -Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. -Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică. -Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul. -Copilăria grea nu se termină niciodată. -Un prieten adevărat nu poate
fi cumpărat, dar poate fi vândut. -Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii. -O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de
muncă o scurtează cu opt -Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut. -De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor. -Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. -Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase. -Nu poţi niciodata îngenunchea un popor deprins să se târâie. -Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

Bancul noptii...

2011-12-01T04:10:00.001+02:00

O tipa se îmbolnaveste si este internata la spital.
În ziua de vizita vine la ea o colega.
O întreaba daca la birou totul e în ordine.
Colega îi raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e în ordine la birou,
am împartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena îti
tricoteaza la pulover, Caty îti face cuvintele încrucisate si eu ma
culc cu seful! "

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs..?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .. Pilotul se salveaza dar il prind
americanii. La sediul CIA,interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba
colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va
prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o
blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

2011-12-01T04:06:00.001+02:00

Obama isi cheama americanii la Casa Alba.

- Americani, cine este mama voastra ?

- SUA

- Si cine-i tatal vostru ?

Obama!

- Care este visul vostru ?

- Sa fim milionari.

A doua zi, Obama da un decret si-i face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama chinezii la Beinjing.

- Dragi tovarasi, cine-i mama voastra ?

- China!

- Si cine-i tatal vostru ?

- Hu Jintao!

- Care-i visul vostru ?

- Sa fim comunisti!

A doua zi, Hu Jintao da un decret si-i face pe toti comunisti.
Basescu isi chema romanii la Casa Poporului.

- Romani, cine-i mama voastra?

- Elena Udrea!

- Si cine-i tatal vostru ?

- Basescu!

- Care-i visul vostru ?

- SA FIM ORFANI! striga poporu'.

ce obtinem daca adresam numai intrebari inchise

2011-11-30T00:11:00.001+02:00

El: Vrei sa te mariti cu mine?

Ea: Ai apartament?

El: Nu… !!

Ea: Ai BMW ?

El: Nu..
Ea: Salariu ai ?

El: Nu am salariu… dar…

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce
îmi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila la munte , una la mare, si una in
Caraibe . In Bucuresti vila aia in care locuiesc, am Porche si
Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde
salariu.... daca eu sunt bancher?

noul guvern

2011-11-29T17:07:00.001+02:00

Boc aduce 9 experti japonezi pentru posturile de ministri.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Primul
ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pentru
posturile de ministri. Iata numele noilor ministri:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute

3. Vreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Winoakuma Kuosuma

6. Furatzara Kutotu

7. Bagabany Labayatu

8. Totkumita Madeskurk

9. Nufurytu Furyo

Ajutor pt recuperarea simtul humorului...

2011-11-22T16:25:00.001+02:00

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa,

aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce,

stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al

lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:

- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac?

- Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am

ieşit mai bine.

Cum poti sa excelezi la birou?

Pasul 1: Deschizi un Excel.

Pasul 2: Incepi sa "excelezi"!

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:

- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o

cabina telefonica. Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala.

Cel cu nicovala intreaba:

- De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?

- Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.

- Da' tu de ce cari cabina telefonica?

- Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.

- Dar tu de ce cari nicovala?

- Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc

nicovala ca sa fug mai repede!!

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un

extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la

intrebari, cercetat:

- De unde vii tu?

- De pe Marte.

- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?

- Da.

- Si toti aveti acolo antene din aur?

La care extraterestrul:

- Numai noi, tiganii....

- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.

- Ar trebui să trăiţi la tropice.

- N-o cunoşti! Atunci s-ar plange că n-are ce dezbrăca!

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi

reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.

- Dar ce s-a reparat la maşină?

- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

O barza ducea un batranel in cioc:

Batranelul catre barza:

- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!

Soacra stă de mai multe săptămani la tanărul cuplu. Într-o seară, îl

întreabă pe ginere:

- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care eu să nu o fi citit?

- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.

- De cînd eşti căsătorit?

- De cinci ani!

- Şi nici o bucurie pană acum în familie?

- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam

plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia

gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?

- Îmi găsesc altul.

- Ioane, hai să ne jucăm!

- Şi... cum facem, Mărie?

- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mi-o tragi, dacă

nu, eu sunt după uşă...

O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a

dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:

- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o

constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...

- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură

spurcată şi este rău cu copiii...

- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal.

Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe

tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea

din spatele magazinului,izbucnese furios:

- Maaa, nu asa se fac vânzarile! Urmareste-ma pe mine si învata! Intra

în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele.

Patronull, plin de verva, începe:

- Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata,

vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati,

avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile

murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun

pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si

draperiile.Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot comanda o

solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru

parchet si mobila. Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita

din magazin.

- Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat

angajat. Acum sa te vad pe tine!

În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i

le pune pe tejghea si adauga:

- Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.

- Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.

- Pai... daca tot nu faceti sex...

In pauza unui meci de box pugilistul isi intreaba antrenorul:

- Cum stau?

Antrenorul raspunde:

- Daca il omori, faci egal!!

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:

- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!

- Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face

impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:

- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...

RADIO EREVAN

2011-11-22T16:24:00.003+02:00

La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

2011-11-22T16:24:00.001+02:00

REMEDII CASNICE

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva
instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand
tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele
atunci cand le taiati.

3. Scandalurile cu sotia referioare la capacul ridicat de la scaunul
de toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si
sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.

5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va
va fi frica sa mai tusiti!

- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o!

Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ?
- Ce sa-i faci? Toata lumea trebuie sa traiasca!..

La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .

- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
- Imi pare rau... tineai mult la ea?

Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

Bancuri cu BOC

2011-11-21T14:00:00.001+02:00

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?
Raspuns: Boc! Boc!

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.

De ce e Boc premier? Noi intotdeauna alegem raul cel mai mic.

Ambitia lui Emil Boc fost: "Ori premier, ori nimic!" I-au reusit amandoua!

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: - Cine scapa? Raspuns: - Romania!

Viziunea PDL asupra pensiilor:
Oamenii cand imbatranesc dau in mintea copiilor.
De aceea Boc va face pensia cat alocatia!

ierarhie

2011-11-21T13:57:00.001+02:00

2011-11-21T13:55:00.001+02:00

Dati-mi scris
- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasã.
- Mãritã-te, cucoanã.
- Sunt mãritatã, da' nu-mi ajunge.
- Luati-vã un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luati-vã pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnã, dar dumneata esti bolnavã !
- Dati-mi in scris, domnule doctor, ca sã nu mai spunã lumea cã-s curvã.

Câinele
- Intrã, Natan, intrã, nu-ti fie fricã. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e cã mã violeazã? Mie îmi e cã mã muşcã!!

Moritz se întâlneste cu vechiul sãu prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trãieste cu sotia mea.
- Asta-i rãu.
- Da, dar si eu trãiesc cu sotia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face ... niste pârliti de evrei saraci!

În Germania, într-o redactie de ziar
> - As scrie ceva critic despre Statele Unite.
> - Nu, cã se supãrã Bush si ne taie de pe lista invitatilor la Casa Albã.
> - As scrie atunci despre arabi.
> - Nu, cã se supãrã si ne taie petrolul.
> - Poate ceva despre Israel ?
> - Nu, cã se supãrã evreii, si cine stie ce ne mai taie şi ãştia, mai ştii ?!

La scoalã, dupã Crãciun
> - Ionele, cum ati petrecut Crãciunul?
> - Am fãcut un pom de Crãciun, l-am umplut cu jucãrii si tare ne-am bucurat!!
> - Şi tu, Gigele?
> - Am fãcut un pom de Crãciun, am cumpãrat o multime de jucãrii, si tare ne-am bucurat!!
> - Dar tu, Nathan?
> - Noi avem o prãvãlie cu jucãrii si ne-am uitat la rafturile goale, şi... tare ne-am mai bucurat!!

Asa a inceput cearta......

2011-11-21T13:54:00.001+02:00

Asa a inceput cearta....1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei
sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa
facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?",
am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca
da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... si atunci a
inceput cearta! ........2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am
rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o
cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi
ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema...si atunci a
inceput cearta! 3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a
intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de
vita in singe pe gratar. M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...si atunci a inceput
cearta! 4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu
schimbam canalele. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am
raspuns: "Praf"...si atunci a inceput cearta! 5.Nevasta-mea tot
incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde." I-am daruit un cintar ...si atunci a inceput cearta! 6.Cind
am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump. Am dus-o la o benzinarie...si atunci a inceput cearta! 7.Cind
m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi
verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma
duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai
deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a
convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea
ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia
sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru
dizabilitati"...si atunci a inceput cearta! 8.Stateam alaturi de
nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic
intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea
m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena
din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am
despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."Dumnezeule!" a spus
nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita
timp?"...si atunci a inceput cearta! 9.Nevasta-mea statea goala si se
privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a
spus : "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...si atunci
a inceput cearta! 10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face
fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...si
atunci a inceput cearta! 11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din
asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am
legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am
iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul
batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa
fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus
inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am
soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a
raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la
pescuit pe asa o vreme?"...si atunci a inceput cearta! 12.Am
intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea
casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se
de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea,
nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...si
atunci a inceput cearta!

Afaceri evreieşti

2011-11-21T13:53:00.001+02:00

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care
o aleg eu."

Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris: "Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru
fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este
necesar."

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri.

Strul Leibovici le explica copiilor sai cum trebuie sa se comporte in viata:
"Dragii mei, urmati sfaturile mele si copiati-ma in tot, eu cand am
zis ca iau, am luat, cand am zis ca dau… am zis"

2011-11-21T13:52:00.001+02:00

Intalniri dupa terminarea studiilor :

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte
chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte
foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se poate
mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă
pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul " Moldova "!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!

2011-11-21T13:51:00.001+02:00

EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal!!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!

Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa
cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea
se numesc "fidele". :-)))

Rugaciunea ei:

"Doamne, acuma, inainte de a merge la
culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat
care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic,
supus si dragut.
De asemeni sa fie compozitor, poet si cu
mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si
nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara
sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand
spune ca ma va suna.

Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa
a sapun necunoscut.

Sa stiu mereu unde este, mai putin cand
imi cumpara flori si
cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci
cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa
danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii
sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa
ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma..
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa

spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat
adevarul.

Sa-mi traga scaunul cand ma asez la
masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi
faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap
si sa-mi aduca micul dejun la pat.

Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel,
dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune,
numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie
si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut
sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va
iubi pana la moarte! A M I N!"

Rugaciunea lui:

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta
si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui
distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N!

2011-11-21T13:50:00.001+02:00

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de
ezitare,vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

2011-11-21T03:32:00.001+02:00

Băsescu la ghicitoare

Băsescu merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea, foarte
concentrată, închide ochii şi îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină
decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeste şi o
întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte
dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poarta drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi
mai bine! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu?
- De ce!?
- Coşciugul este închis...

Pe muchie de cuţit

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături
de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară
superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i
spune:

- Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată
prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet.
După ce femeia părăseşte localul, prietenul mirat îl întreabă pe
chirurg cine e superba domnişoară.
- Aaa, păi e mama!
- Vai, ai făcut o treaba grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult
mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune:
- Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut
să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi
mulţumesc vreodată!
După ce şi această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică
prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
- Dumnezeule! Dar eşti foarte priceput! Arată ca un fotomodel de top!
Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului
se deschid şi o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele,
cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecţiunea lui Brâncuşi se
apropie cu
paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi
spre acel înger de fată. Spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi
dă o palmă chirurgului şi cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaţa,...
cariera!... Sper că o s-o sfârşeşti în iad!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne,
iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!...

2011-11-21T03:28:00.001+02:00

Every Wife is a "Mistress" for her Husband.

"Miss" for one hour & "Stress" for the rest 23 hours!

There are 2 times when a Man doesn't understand a Woman.

Before Marriage and After Marriage.

My Husband And I Divorced Over Religious Differences.

He Thought He Was God, and I Didn't.

Marriage Is Like A Public Toilet.

Those Waiting Outside Are Desperate To Get In & Those Inside Are Desperate To Come Out.

Why Were Hurricanes Usually Named After Women?

Because When They Arrive, They're wet and wild,

But When They Go, They Take Your House And Car...

A Man Goes To The Wizard To Ask If He Can Remove A Curse He Has Been Living With For The Last 40 Years.

The Wizard Says, "Maybe, But You Will Have To Tell Me The Exact Words That Were Used To Put The Curse On You.

"The Man Says Without Hesitation, "I Now Pronounce You Man And Wife."

Husband Searching Keywords on Google `How to Tackle Wife? Google Search Result, "Still Searching`.

A Man Goes To A Shrink And Says, "Doctor, My Wife Is Unfaithful To Me. Every Evening, She Goes To Larry's Bar And Picks Up Men. In Fact, She Sleeps With Anybody Who Asks Her! I'm Going Crazy. What Do You Think I Should Do?" "Relax," Says The Doctor, "Take A Deep Breath And Calm Down. Now, Tell Me, Exactly Where Is Larry's Bar?"

Husband Throwing Darts at His Wife's Photo and Not Even a Single One Hitting the Target... From Another Room Wife Called The Husband: Honey What Are You Doing...

Husband: "MISSING YOU"...

A Man Goes To See The Rabbi. "Rabbi, Something Terrible Is Happening And I Have To Talk To You About It."

The Rabbi Asked, "What's Wrong?"

The Man Replied, "My Wife Is Poisoning Me."

The Rabbi, Very Surprised By This, Asks, "How Can That Be?"

The man then pleads, "I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what I should do?"

The Rabbi Then Offers, "Tell You What. Let Me Talk to Her, I'll See What I Can Find out and I'll Let You Know."

The Rabbi Calls after a while And Says, "Well, I Spoke To Her For Three Hours. You Want My Advice?"

The Man Said "Yes"

The Rabbi Replied, "Take the poison"

THOUGHT FOR THE DAY...

Women are like phones:

They like to be held, talked to and touched often.

But push the wrong button and you're disconnected......

Difference Between Complete & Finish...

People say there is no difference between COMPLETE & FINISH. But there is... When you marry the right one, you are COMPLETE.... And when you marry the wrong one, you are FINISHED..... And when the right one catches you with the wrong one, you are ... COMPLETELY FINISHED!

Romantic...SMS She sends the following message:

My love if you're sleeping, send me your dreams

If you're smiling, send me your smile

If you're crying, send me your tears

I love you

He Replied: I'm in the toilet. What do I send?

A husband visited a marriage counselor and said, "When we were first married, I would come home from the office, my wife would bring my slippers and our cute little dog would run around barking.

Now after ten years it's all different, I come home, the dog brings the slippers and my wife runs around barking."

"Why complain?" said the counselor. "You're still getting the same service!"

A man was telling his friends, "When my wife is infuriated, she starts shouting at me, my children and even at our dogs and nobody dares answer her."

One of his friends asked." And when you are angry, what do you do?" The man replied, "I also shout angrily at the windows and doors of the house and none of them dares to answer back.

In a divorce court a woman requested the judge: "Your honor, I want to divorce my husband."

"But why?" asked the judge. She replied, "Because he is not faithful to me."

The judge asked, "How do you know?" She replied, "My lord, not a single child resembles him."

At the cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?"

The other replied, "Yes I am, I married the wrong man."

__._,_.___

Attachment

1 of 1 Photo(s)

mime-attachment.jpg

Din caietul grefierului

2011-11-21T03:27:00.001+02:00

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe
oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine
? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca
mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand
aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu,
inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

2011-11-21T02:46:00.001+02:00

O gaina
"produce" un ou de jumatate de kg. Presa,
televiziuni,
interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui
radeau de
se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!

Un tip la tutungerie
cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie:
"Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede
textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

> Doi prieteni, Mihai si
> Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi
> ca e cam abatut si-l intreaba
> -De ce esti asa suparat?
> C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
> M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
> C: Niciodata.
> M: Pe luna?
> C: Da din cap negativ..
> M: Pe an?
> C: Iar da din cap negativ.
> M: Pai vezi ... rugina.

Fraza zilei: " Este
mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman
si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Doua prietene
stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce
faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma
noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni
lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Patru prietene tinere si
frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
  mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din
  ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de
  cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Un tip era pe balta la
pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o
caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce
face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica
doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele
din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii
spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la
caramida esti a treia...

> Un ziarist face o vizita
> la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
> - Ce faci, bace?
> - Uite, aice cu turma...
> - Pot sa vorbesc cu cainele tau?
> - Cainele nu vorbeste !
> Ziaristul se apleaca la caine:
> - Ce mai faci, Azor?
> - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
> - Ciobanul te ingrijeste bine?
> - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din
> cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
> - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
> - Magarul nu vorbeste...
> Ziaristul se apropie de magar:
> - Ce mai faci, magare?
> - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
> - Ciobanul se comporta bine cu tine?
> - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma
> baga in sura...
> Ciobanul cade pe spate.
> - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
> - Apai bagaboanta
> aia
> minte de ingheatza apele!!!

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? razi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

2011-11-17T05:35:00.001+02:00

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R.. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R.. BOSS UMFLATA ..

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

2011-11-01T22:58:00.001+02:00

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta
azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la femei!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si
cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la femei, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la femei la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !........
Gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
"Ai cobit !"

Logica feminina

2011-11-01T01:31:00.001+02:00

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de
compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?"

COSBUC ....azi

2011-11-01T01:30:00.001+02:00

L'hiver sur la ulitza

Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum.
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dânsul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,

Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna

De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii

Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală

La Paris "!

2011-10-31T23:40:00.001+02:00

Seful povesteste o anecdota.
Toti rad in hohote, inafara de unul.
- Tu de ce nu razi ? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost ! De maine nu mai lucrez aici.
==============================================

O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel ?
- Deoarece are multă minte.
- Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap ?
- Mănâncă si taci !

========================================0

Sotia catre sot:
- Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la
fiecare juma' de ora!...

===============================================

Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !

========================================

Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...

========================================

Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !

========================================

La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am
nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !

========================================

Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sînt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?

========================================

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu
sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati
la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja
casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de
inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

========================================

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?

========================================

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici ?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios ? Şi ce o să se întîmple ?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari ? De ce o blondă cu ţîţe mari ?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de
milioane de irakieni !

========================================

Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut
de treizeci de ani !

========================================

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !

========================================

Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....

========================================

- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

========================================

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

========================================

Un tip invita o fata la dans.
Pe la jumatatea dansului tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea
sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta !!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu ? intreaba el cu
oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza !

========================================

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

========================================

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste
si acum umbland la vanatoare si pescuit,
haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori
pofteste, jucand table toata ziulica,
lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate
vecinele si prietenele.

========================================

O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului...

========================================

Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control !

Regulament de ordine interioara!

2011-10-31T23:39:00.001+02:00

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.

ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

COSBUC ....azi

2011-10-18T05:51:00.001+03:00

L'hiver sur la ulitza

Nu e cuşer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum.
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dânsul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,

Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna

De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii

Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală

La Paris "!

2011-10-17T17:05:00.001+03:00

2011-10-06T02:55:00.001+03:00

Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic intre orele 10.00 şi 14.00.

- Bai, bade, de ce te-au arestat?
- M-am uitat la Basescu!
- Dar noi toţi ne-am uitat la el!
- Da, dar eu m-am uitat prin lunetă!

"Draga Moş Crăciun, de trei ani îţi comand un camion de pompieri,
poate că anul asta o sa găseşti unul. Mulţumesc. Ionel."
"Draga Ionel, ca să mă ierţi că nu am nici acum un camion de pompieri,
îţi voi da foc la casă în timp de dormi şi aşa vei avea toate
camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti. Somn uşor. Moş Crăciun."

Într-o seară friguroasă de iarnă o blondă stătea pe unul din podurile
Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment
dat moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu aici, fata moşului?
- Ce să fac Moşule, sunt supărată că n-am servici, n-am casă, n-am
bani şi mă gândesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai ca nu e chiar aşa de rău. Uite, eu pot să-ţi
îndeplinesc trei dorinţe, chiar acum pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Păi, as vrea să am o căsoaie în Cotroceni.
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O maşină roşie, mi-ar fi de mare folos.. .
- Nici o problemă, în garajul casei te aşteaptă un Rolls. A treia dorinţă?
- Păi, aş vrea să am un cont în bancă ca să nu-mi mai fac griji din
cauza banilor.
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în
banca. Dar ştii fata moşului ca toate astea să se îndeplinească
trebuie să îndeplineşti o condiţie.
- Moş Crăciun, ce trebuie sa fac?
- Aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerc un sex oral.
- Vai, Moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Până la urma fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. După vreo
câteva minute, Moşu o întreabă:
- Caţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurta pauză, fata răspunde:
- 24 Moşule.
- Şi la vârsta asta, mai crezi în moş Crăciun?

2011-10-04T01:32:00.001+03:00

...Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
------------------------------------------------------------------------------

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si
intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul
din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la
locul accidentului.
---------------------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu
tac când soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
---------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un
Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă
benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă,
toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu
Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
-----------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

2011-09-28T05:41:00.001+03:00

Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata
lumea traieste cu ea ...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta
femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente,
iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si
nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat
gastile de motociclisti.

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va
si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa , aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa , si cand se intredeschide aceeasi figura
feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 0,5 lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 0,5 lei,
dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar
tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 1 leu !

2011-09-28T01:01:00.001+03:00

Un tip merge la doctor:
- Doctore, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul ii spune sa se intoarca a doua zi, cu nevasta cu tot. A doua
zi, tipul apare impreuna cu sotia iar doctorul ii spune acesteia:
- Dezbracati-va si intindeti-va pe masa!
Aceasta se conformeaza iar doctorul incepe sa-i dea tarcoale, se uita
la ea in sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
- Sunteti in regula. Nici mie nu mi se scoala.

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!

- Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu
toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in
neregula , cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Toti
specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata
parintilor topiti de ingrijorare ???? dar lui nu-i pasa, RADEA in
hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un
moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul
strans sa vada daca totul este in regula si ???? ce gaseste???
SURPRIZA ???? o pilula contraceptiva

Nu vă mai supăraţi pe francezi

2011-09-27T16:40:00.001+03:00

Zău nu înţeleg de ce se inflamează toată lumea pentru că, în nu ştiu
ce emisiune care insistă că e umoristică, francezii ne-ar fi făcut
păduchioşi şi aşa mai departe. E cusută cu aţă albă, parol! Nu
vedeţi, bre, că cineva vrea să ne strice cu francezii şi bagă zâzanie?
Nu e atât de evident că mizeria aia nu are legătură cu Franţa şi
franţujii? Ia uitaţi-vă atenţi la imaginile alea şi o să vă daţi
seama.

- În imagini toţi ăia sunt albi. Ori se ştie bine că francezii sunt
tuciurii cu părul creţ.

- Emisiunea aia a fost difuzată la o oră la care majoritatea
franţujilor sunt la moschee, implorându-l pe Allah.

- Francezii nu au umor. Singurele glume reuşite sunt maşinile franţuzeşti.

- Nimeni în Franţa nu are timp de caterincă ieftină. Acolo toată lumea
munceşte non-stop. Cei mai mulţi sapă la linia Maginot, iar cei rămaşi
lucrează la noi modele de pantofi cu toc de 38 cm pentru preşedintele
lor.

- N-ai cum să mai faci bancuri pe seama altora când îl ai preşedinte
pe unul ca Sarkozy.

- Cum să te superi pe o naţie care a făcut zi naţională din ziua
evadării în masă dintr-o puşcărie? (Lejurdegloaretarivé).

- Teama de păduchi a franţujilor n-ar mai fi o problemă dacă femeile
lor s-ar mai epila din când în când. Că veni vorba, la ce foloseau
beţişoarele cu care se scărpinau aristocraţii lor pe sub peruci?

- Parfumurile franţuzeşti sunt renumite în lume, s-au născut dintr-o
lungă luptă cu duhoarea. Noi folosim săpunul.

- Cu francezii te poţi împrieteni foarte uşor dacă le dai o banană
şi-i laşi să se legene în copaci.

- Salutul tradiţional al francezilor, salam aleikum, habibi, ne arată
că ei sunt, de fapt, un popor prietenos şi paşnic.

T-shirt

2011-09-18T17:43:00.001+03:00

2011-09-14T14:27:00.001+03:00

Ofertele de serviciu pe înţelesul tuturor:

- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane
care au plecat

- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci
să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine

- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui
şef, însă bani ioc şi respect deloc

- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va
trebui să te descurci singur

- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât
concurenţii noştri

- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim,
deci va trebui să te descurci singur

- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la
patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei

- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să
munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare
week-end...

- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef

- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control
al calităţii

- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care
solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să
rămână aşa)

- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele
selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi
se va spune că postul s-a ocupat
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din
est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu
Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie
se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de
indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de
genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el
n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI
!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai linga mine...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de
gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani.
Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le
aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca
n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme ...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase
sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare
buchet de 8 martie!!!
- Baa, (cuvant urat)! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la
femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace
intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua
cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea
actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,
criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate
dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu
pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul
nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa
el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
--
__________________________

Doua adolescente la dus:
Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
A mea deja....mananca banane!

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce
le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana
ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au
carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii
pune fiola si stupoare 0,00 alcool.Politistul complet buimac. Soferul
in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: - A
fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii
depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

Tehnologia este dominată de două feluri de oameni:
cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

- Ce faci, Bulă?
- Ba da!

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.

- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

- Cine din lot va ajunge primul in tara?
- Banel, ca vine pe jos.

- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.

- De ce furnica nu poate fi mulsa?
- Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare...

- De ce nu sunt manele in Elvetia?
- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani...

In dragoste, ca la librarie : alegi uitandu-te la coperta...

Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de
ten... In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul
a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele
alcoolului asupra organismului uman,
au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea
hal organismul ?!?

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de
bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu
sirguinta.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar folosi cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat
langa geam sau langa usa?

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor
de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

scrisorica a lll-a

2011-09-08T19:09:00.001+03:00

> > Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
> > Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
> > "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
> > Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

> > "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
> > "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

> > Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
> > Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
> > La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
> > Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

> > Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
> > Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

> > Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
> > Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
> > "-Tu esti Mircea?"
> > ..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
> > Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

> > Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
> > Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
> > Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
> > "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

> > Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
> > Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
> > Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
> > Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

> > "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
> > Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
> > Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
> > Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

> > "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
> > Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
> > Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
> > Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

> > Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."
> > "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

> > "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
> > Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

> > "-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
> > Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
> > N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,

> > Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
> > Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
> > Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".

> > Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
> > Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
> > Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
> > "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

> > Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
> > Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
> > Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
> > Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
> > Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
> > Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

> > "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
> > "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
> > Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa......"
> > Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
> > "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
> > Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

> > Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
> > Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
> > Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
> > Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

> > Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
> > "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica".....

2011-09-06T20:59:00.001+03:00

> - Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
> - Da, doamna.
> - Adica sunt in direct?
> - Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
> - Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
> - Da, doamna, spuneti!
> - Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!
>
>
> Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
> - Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, peste, vitel sau miel?
> - Niste pui ar fi OK, zice el din canapea.
> - Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa. Tu sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanul!
>
>
> Doctorul :
> - Dumneata pana acum ai cam simulat, dar de data asta, constat cu bucurie ca esti bolnav pe bune !!
>
>
> Moare bulibasha tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir.
> In fata - preotul, dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
> Preotul, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
> Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
> - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!....
>
>
>
> Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
> Nu stia ce-l asteapta.
> Ceilalti, insa, n-au nici o scuza !!
>

Glume din regimul trecut

2011-09-06T20:57:00.001+03:00

2011-09-06T19:56:00.001+03:00

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

− Ea era primul proprietar....

----------------------------------------------------------

− De ce femeile prefera ginecologii batrani?

− Pt ca acestora le tremura mâna.

----------------------------------------------------------

Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti curva?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

----------------------------------------------------------

Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

----------------------------------------------------------

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:

− De ce va tot juliti la genunchi?

− Pentru ca fac sex in pozitia capra.

− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

− Eu as sti, da' tapul nu!

----------------------------------------------------------

Doi politisti:

− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

----------------------------------------------------------

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"

Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"

Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"

Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

----------------------------------------------------------

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.

Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!

----------------------------------------------------------

La divort.

El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!

Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

-----------------------------------------------------------

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

-----------------------------------------------------------

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

-----------------------------------------------------------

James Bond la Moscova:

Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:

-I'm Bond. James Bond.

Barmanul raspunde:

-I'm Gay. Serghey.

----------------------------------------------------------

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

-------------------------------------------------------------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

----------------------------------------------------------------------

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

----------------------------------------------------------------------

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"

- Te cunostea dinainte?

2011-09-02T03:35:00.001+03:00

1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:

- A fost minunat! Se face des treaba asta?

- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:

- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?

- Da... Dar de ce fugeam?

3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie
pe iubitul ei:

- Când o să mă prezinţi rudelor tale?

- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar
nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

4) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?

- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

5) - Nevastă-mea vorbeşte întruna.

- Despre ce?

- Parcă-mi spune!?

6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în
fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!

- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?

- Da, domnule, cu orice preţ.

- Bine. Să auzim prima ofertă.

8) Conciliere între socru şi ginere:

- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?

- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

9) Culcându-şi copilul, mama îi spune:

- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe
mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.

10) - În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai
roadă unghiile.

- Cum?

- I-am ascuns proteza.

11) - Ce mai face bărbatul tău?

- Ce-i spun eu.

12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie
se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul
din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se
prăbuşeşte lângă ea pe nisip.

- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.

- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

14) Soţul se precipită în dormitor:

- Iubito, repede afară de aici, casa arde!

Se aude imediat o voce din şifonier:

- Salvaţi mobila!

15) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:

- Câţi mai sunt în faţa mea?

- 10, i se răspunde.

Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:

- Câţi mai aşteaptă?

- 5.

Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:

- Câţi au mai rămas?

- Închid, spune frizerul.

- Nicio problemă, mă întorc mâine.

Şi iese.

- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.

- Da, de la nevasta dumitale...

16) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani
în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi
bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

17) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.

- De ce, măi?

- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară
după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.

- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece,
sunt la club.

18) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:

1. femei care şofează;

2. femei care şoferă;

3. femei care şoferesc.

19) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:

- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi
zgomotul căderii apelor.

20) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:

- Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viaţa mea! Pe tine te caută!

21) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.

- Mi se pare un lucru admirabil!

- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

22) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu
soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:

- Bună, Sammy!

Soţia, vizibil iritată:

- Cine-i asta?

- E amanta mea!

- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?

- Cam de cinci ani.

- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!

- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce
avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un
Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în
fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...

Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:

- Bună, Sammy!

- Asta cine mai e?

- E amanta doctorului Grant.

- Doctorul Grant are şi el o amantă?

- Da, de vreo zece ani.

- A noastră e mai frumoasă!

23) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr
încă, chiar şi cu părul cărunt?

- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

24) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu
soţul alături, pe post de observator.

- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se
bagă sub roţile maşinii!

- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli
pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

25) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier
de perle. Încântată, tânăra întreabă:

- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât
poate să coste aşa ceva.

- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.

26) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o
oră mai târzie.

- Asta da, iubire!

- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

27) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima
vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!

- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie
extrem de dură.

28) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!
Eşti sigură că-l iubeşti?

- Asta e treaba mea.

- Dar el te iubeşte?

- Asta e treaba lui.

- Şi din ce o să trăiţi?

- Asta e treaba ta.

29) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:

- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în
priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!

- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul
familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

30) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou,
ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat
telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi
eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

31) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.

- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

32) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!

- Dar despre prostie n-a spus nimic?

- Nu, despre tine n-am discutat!

33) Când cere un bărbat mâna unei femei?

Când s-a săturat de a lui.

34) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?

- Fiindcă exprimă bucuria.

- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

35) -Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana
cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana
care comanda scurt:

- La Beirut!

Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:

- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??

Intrusul, insa, stie una si buna:

- La Beirut!!

Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:

- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut,
cu peronul pe partea dreapta.

Pe fata agresorului infloreste un zambet:

- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti !!!

36) -Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc,
fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te
felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata
sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La
finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai

probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

37)- Care sunt avantajele daca ai trecut de 50 de ani ?

Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine

In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati

Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva

Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat < Nu te-am trezit ?>

Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru

Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea

Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza

Poti cina si la 4h00 dupa-masa

Poti trai fara sex dar fara ochelari nu

Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii

Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare

Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere

In lift canti impreuna cu difuzorul

Ochii nu ti se mai strica

Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National
de Meteorologie

Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si
arate roadele

Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si
mai aduc aminte de ele

Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta

Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari

Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai
aduci aminte

academic

2011-08-30T20:52:00.001+03:00

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate
examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala
la varsta asta, ca doar e pensionara...

- Ah, nicidecum pentru cariera.

Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea
lui de 70 de ani,

isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

Thank goodness for Italians...........

2011-08-30T20:45:00.001+03:00

Thank goodness for Italians...........

A Greek and an Italian were sitting in a Starbuck's one day...

...discussing who had the superior culture.

Over triple lattes the Greek guy says, "Well, we have the Parthenon"

Arching his eyebrows, the Italian replies, "We have the Coliseum"

The Greek retorts, "We Greeks gave birth to advanced mathematics"

The Italian, nodding agreement, says, "But we built the Roman Empire."

And so on and so on until the Greek comes up with what he thinks will end the discussion.

With a flourish of finality he says, "We invented sex!"

The Italian replies, "That is true, but it was the Italians who introduced it to women."

VERY FUNNY - non political!

Diferenta dintre BUN, RAU si FATAL

2011-08-30T20:40:00.001+03:00

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

2011-08-19T01:22:00.001+03:00

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar
se aseaza langa ea si o intreaba:

- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!

– Nu!

– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

--------------------

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute,
unul dintre ei zice:

- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit
mai abrupte si mai mari

- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai
mare... - zice al doilea

- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea

- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati
pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...

------------------------

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal
Planet`. Redactorul emisiunii:

- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual
dureaza aproximativ 2 ore.

Sotia sare la sot:

- Ai auzit !!!

Redactorul:

- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual
dureaza aproximativ o ora si jumatate.

Sotia:

- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!

Redactorul:

- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita
climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.

Sotul catre sotie:

Ai auzit!! Acum ce mai zici?

Sotia:

- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

--------------------------

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:

- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.

- Cum asa?

- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si
stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.

- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu
instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu
nu am in casa asa ceva.

- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma
inseala cu un cal.

- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.

- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub
patul nostru.

-----------------------------

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la
mancare, este nunta;

Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare este parastas;

Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

---------------------

Culmea fidelitatii: Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze
pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.

O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati. Un
barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Un ungur agata o prostituata in Gara de Nord si o duce la el acasa. O
dezbraca si vede ca era epilata peste tot.

- Unde e peru '? intreaba mirat ungurul.

- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

- De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut
vreo prostie. Adevarat, iubitule?

- Adevarat. De atunci, nici una!

2011-07-30T23:20:00.001+03:00

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi
pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le
saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in
priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby...

De actualitate! Organizare ..BETON!

2011-07-27T22:30:00.001+03:00

Într-una din zile, Bula îşi facea de lucru prin bucatarie. O clipa de
neatentie la tocat zarzavaturi şi sângele începu sa curga. Ia repede
o cârpa, înfaşoara degetul şi o taie la dispensar. Intra în dispensar
şi vede doua uşi : "Bolnavi" şi "Accidentati". Ca un cetatean
disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".Acolo, ce sa vezi ?
Alte doua uşi :
"Cu sângerare" şi "Fara sângerare". Aşa cum era firesc, intra la "Cu
sângerare". Si aici, Alte doua uşi : "De importanta vitala" şi "Fara
importanta vitala". Deschide uşa "Fara importanta vitala" şi se
trezeste
în strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia îl întreaba :
- Ei, Bula, te-au tratat bine ?
- Nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar organizarea e BETON !

2011-07-27T22:17:00.001+03:00

Dialog în pat:

- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!

O femeie dă un anunţ la ziar:
" Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă
Urgent !"

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau
şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu
sînt măritată.

- Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?

- Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să
forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de
vreo cîteva ori şi nu am reusit......

- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...

Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea .
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată !

- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica
aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara ......
- Păi ăsta e un transfer valutar!

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu
crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii.
Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o
rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că
vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele
voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara,
nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde
că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu
şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea
şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj
asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi
cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea
cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să
precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt
aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele
texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea
de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia
soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry
Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă,
scrie:"Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o
f*** sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi
începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia
unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut - spune-mi cine e?
- Sînt eu, cu doua zile înainte de operaţie
--------

2011-07-27T19:15:00.001+03:00

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac si fumau marijuana.
Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la rau sa bea
apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa-l certe pe koala; ajunge la
koala, iar asta, uimit, se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????

2011-07-26T15:34:00.001+03:00

Two little kids are in a hospital, lying on stretchers next to each other
outside the operating room, the first surgeries of the day. The first
kid leans over and asks,
"What are you in here for?"
The second kid says, "I'm getting my tonsils out, and I'm afraid."
The first kid says,
"You've got nothing to worry about.
I had that done when I was four.
They put you to sleep, and when you wake up they give you lots of Jell-O and ice cream.
It's a breeze."
The second kid then asks,
"What are you here for?"
The first kid says, "Circumcision."
"Whoa!" the second kid replies,
"Good luck, buddy.
I had that done when I was born. Couldn't walk for a year."

Bula, absolvent cu bacul luat, rupe America!

2011-07-24T06:10:00.001+03:00

Bula la Las Vegas

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir?..
...- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un
munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! R U SURE????
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22?
It's impossible..it's..It's...
- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

2011-07-24T06:08:00.001+03:00

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a
invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si
nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?…

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine,
puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

O mamă model
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului
tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia
odrasla de mână şi-i spune:
- Hai Dick, plecăm!
===
Romani vs. Unguri
Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai
grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a
început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!")
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi
pierduse „instrumentul",
degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut
sex şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!
===
Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc
să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de
cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare
câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut „onoarea",
cu ochii roşii, părul răvăşit, obosit mort:
- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat
toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te
odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns tare în braţe, l-am
sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată
noaptea.

2011-07-23T10:33:00.001+03:00

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi strigă: - Ei, Curvă (Târfă) ! Ei, Curvă! Intr-o
zi ,săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de
coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei !! acum nu mai spui nimic ?? nu mai faci pe şmecherul ?!
Papagalul îi răspunde cu calm: - Când sunt în smoking, nu vorbesc cu
curvele !!!!!!!!

2011-07-23T10:30:00.001+03:00

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu
disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat
cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
===================================================
Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un pr em
iu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din fire,
vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă:
-Cum fu , vere, acolo ?
- Foarte frumos. Vegetaţie luxuriantă, animale feroce, căldură mare.
- Ce animale văzuşi pe-acolo?
- Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi.
- Adică?
- Ete, văzui zebre.
- Zebre?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el.
- Aha. Altceva?
- Văzui şi girafe.
- Girafe?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el.
-Aha. Altceva?
- Văzui şi hipopotami.
- Hipopotami?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Nu seamănă deloc cu el.
========================================
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai
pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru
atata lucru ...
================================
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
...- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
=================================================

Nevasta e ca mat em atica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
==========================================
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să
se şteargă!
========================================
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un
Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
==========================================

Incendiu la un bordel din Bucureşti.
Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.
==========================
Care este deosebirea între bărbat şi f em eie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; f em eia aude
cu ambele urechi, şi totul iese pe gură...
======================
Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar
celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe
cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe
genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să
merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde:
"Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are
niciuna...
==========================

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o probl em a...
- De cate ori sa-ti spun? Acum sunt em casatoriti, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
=============================================

O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...
=============================
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?
=========================

-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura!
-Desigur scumpa mea.
-Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras".
Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata....
========================================================

o blonda, o roscata si o bruneta

2011-07-22T19:56:00.001+03:00

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie
care s-a prelungit deja peste masura,

un politician cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.

Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o roscata si o bruneta.
Politicianul ii spune blondei: -
-Sunt o persoana importanta a Romaniei si Presedinte al unui mare
partid.... Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde:
- Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Politicianul o inteaba acelasi lucru si pe roscata, care ii raspunde:
- Sunt o roscata focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora
In fine, ajunge si la bruneta, care-i raspunde:
- Domnule, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor
actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca,
sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim
si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca
puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci
pe cuvant ca nu va iau niciun ban !!!

2011-07-20T04:46:00.001+03:00

Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor,
stirnind
valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din
apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, cauta in adanc, gasesc trupul unui om, il scot la
mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece
minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo
zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

2011-07-20T04:45:00.001+03:00

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim...
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase
luni ai avut papiloma biocelatum ... -Cichlasoma! Cichlasoma
biocellatum!
...-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?

- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .

Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

- De ce in Olanda este legalizata marijuana?

- Ai văzut femeile lor?

M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea
au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea ...

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

- Cum se traduce „I don't know"?

- Nu știu.

- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

2011-07-16T06:35:00.001+03:00

Iţic il intreaba pe rabin:
- E adevarat ca in anul 2012 va fi un razboi mare si sfarsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! In anul 2012 va fi o continua lupta pentru pace!

Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi
condusa de doi chinezi: Iţic si Şloim!

2011-07-13T15:34:00.001+03:00

- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 2000 d
- Cat ai luat la bac? - 3,72... - Tocilarule !!! e euro...

Directorul in cheama pe Gigel la el in birou si ii spune: - Gigele, am
o veste proasta si una buna: Cea proasta e ca ai picat BAC-ul... - Si
cea buna? - Cea buna este ca ai iesit sef de promotie!

Cum de ai cazut la BAC? - Inca nu stiu, sunt in stare soc. - Nu ai
fost pregatit? - Ba da. Dar aveau camere.

Doi mosi se intalnesc pe strada. - Salut, Tache, ce mai faci? - Prost,
nu mai merge deloc! O folosesc numai pentru pipi! - Eeeee, eu tot o
mai folosesc! - Cum? - Stau cu nevasta in pat, sub plapuma, si o pun
sa ghiceasca pe ce parte sta. Daca ghiceste, ma duc eu la paine; daca
nu - se duce ea...

Control autobuz. Ochind o batrânica suspecta, controlorul se repede
catre ea si racneste: - Biletul la control! - Ce-ai zis? - întreaba
baba ducându-si mâna la ureche. - Maica, eu sunt CONTROLOR! - Aaa, pai
zii asa! Si eu sunt CONTRA LOR.

Se spune că nu toate blondele sunt proaste. Pe naiba!
Soţia mea e brunetă iar ieri s-a vopsit blondă.
... iar aseară mi-a făcut un scandal monstru că a gasit un fir de par
negru in pat...

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse în viata lui pe Ion în biserica. Dupa slujba, preotul l-a
prins din urma si i-a zis: - Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba!
Ce te-a determinat sa vii?- Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva
vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si
Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica în fiecare
duminica. De asemenea, stiu ca trebuie sa si-o dea jos în biserica si
ca o lasa în cuierul de la intrare. Asa ca, urma sa plec mai devreme
si sa-i fur palaria.Preotul, mirat:
- Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut
sa te razgândesti?!- Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece
porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui
Gheorghe.Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion si-i zise:
- Dupa ce am vorbit despre <<Sa nu furi!>> ,te-ai decis ca preferi sa
stai fara palarie decât sa arzi în iad?Ion a negat, dand usor din cap,
apoi a spus:
- Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre <<Sa nu prea curvesti!>> mi-am
adus aminte unde mi-am lasat palaria!

Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi
trimita bani!

Am trecut azi pe langa o fata SUPER!
... Era atat de frumoasa incat am si uitat sa ma uit la sanii ei ...

- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă... - Spui
toate astea, doar ca să ma culc cu tine! - Si incredibil de
inteligentă!

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenusareasa, m-am gandit
ca vei veni la ora 24:00, şi nu ca vei veni cu un singur pantof şi
fără rochie!

La concursul de biliard:
- Stimabile domn, nu avem nici un dubiu in privinta potentei
dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucati cu tacul!

ATENŢIE! Angajati care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugati sa
mearga pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocneasca cu
angajatii care pleaca un pic mai devreme!
"Sa ramanem prieteni" ... e ca si cum maica-mea mi-ar zice ca: "Ti-a
murit cainele... dar poti sa-l pastrezi" ...

Pacaleli celebre:

Locul întâi a fost adjudecat, fără drept de apel, de o emisiune a BBC
din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a ţăranilor
elveţieni. Graţie iernii blânde şi a eliminării gândacului de
spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elveţieni se laudă cu o
recoltă excepţională, ce-i drept nu chiar pe măsura celor din Italia,
cărora "mulţi telespectatori le-au admirat probabil plantaţiile de
spaghetti". În sprijinul acestor afirmaţii au fost prezentate imagini
cu fermierii culegând macaroanele din copaci. Sute de cetăţeni au
sunat la postul respectiv întrebând cum pot să cultive spaghetti. În
disperare de cauză, realizatorii le-au spus să planteze o mlădiţă
într-o cutie de conserve şi să aştepte.

Pe locul 2 s-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated"
care, în 1985, relata despre un jucător de baseball, proaspăt
achiziţionat de New York Mets. Articolul afirma că respectivul poate
arunca mingea cu o viteză de 200 de kilometri pe oră, graţie unei
tehnici învăţate într-o mânăstire tibetană.

Locul 3 În 1962, în Suedia exista un singur canal de televiziune, care
emitea în alb-negru. În jurnalul de ştiri din 1 aprilie a apărut un
expert al postului care i-a anunţat pe telespectatori că, graţie unei
noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color trăgând un ciorap
de nylon peste ecran.

Locul 4 Următorul loc îi revine reţelei americane de fast-food Taco
Bell care în 1996, a anunţat că a achiziţionat Liberty Bell din
Philadelphia, clopotul simbol istoric al independenţei, care va fi
rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atât de scandalizată încât
chestiunea s-a discutat şi la conferinţa de presă de la Casa Albă.

Locul 5 În 1977, cotidianul britanic "The Guardian" şi-a băgat în
ceaţă cititorii, publicând un supliment pe şapte pagini dedicat
aniversării a 10 ani de independenţă a inexistentei republici San
Serriffe din Oceanul Pacific.

Locul 6 În 1998, lumea ştiinţifică a fost bulversată de informaţia,
apărută într-o revistă serioasă, cum că statul Alabama a votat
rotunjirea numărului Pi de la 3,14 la 3.

Locul 7 Celebrul lanţ de restaurante Burger King a cumpărat în 1998 o
pagină întreagă de publicitate în "USA Today" în care relata despre
noul produs - burgerul pentru stângaci, în care condimentele au fost
rotite la 180 de grade.

Locul 8 "Discover Magazine" a anunţat în 1995 că respectatul biolog
Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - în italiană) a descoperit în
Antarctica un animal care vânează pinguini forând copci în gheaţă,
graţie unor plăci termice de pe cap.

Locul 9 În 1976 un astronom britanic a anunţat la radio că, din
pricina unui aliniament nemaiîntâlnit al planetelor, la ora 9,47
atracţia gravitaţională va fi scăzută, şi oricine va putea experimenta
o senzaţie de plutire dacă sare în sus în acel moment. Inutil de spus
că sute de oameni au sunat să relateze că s-au simţit incredibil.

Locul 10 În 1996, a fost rândul agenţiei Itar-Tass să bulverseze
lumea, anunţând că o fabrică X va produce grenade de mână încrustate
cu diamante, pentru ca victimele să o sfârşească între pietre
preţioase, nu într-o baltă de sânge.
În 1999, ziarul Phoenix New Times dădea un anunţ umanitar pentru
săraci, cerându-le donatorilor câte un dolar pentru a-i înarma pe cei
fără adăpost. În 1956, ediţia de luni a ziarului Irish Times a avut o
vânzare record. De ce? Pe prima pagină era scris mare: La pagina 3
găsiţi numele şi adresele tuturor bărbaţilor înşelaţi.
Acest mesaj si orice fisiere sau documente atasate contin informatii
confidentiale, clasificate conform regulilor interne ROMTELECOM.
Mesajul este destinat doar persoanei sau entitatii adresate si altora
autorizati sa-l primeasca. Daca dvs. nu sunteti in aceasta situatie,
prin aceasta va informam ca orice dezvaluire, copiere, distribuire sau
orice alta actiune bazata pe continutul acestor informatii este strict
interzisa si pot fi aplicate sanctiuni, potrivit legii. Daca ati
primit acest mesaj din greseala, va rugam sa ne informati imediat si
sa stergeti mesajul din sistemul dvs. De asemenea, va rugam sa tineti
cont ca transmisia nu poate fi garantata ca fiind sigura sau fara
erori. Va multumim!

Ianuarie 2015 - Viitorul ne surade

2011-07-13T04:18:00.001+03:00

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se
apropie de intrarea in Palatul Cotroceni.

Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.

A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul
Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua
precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte
si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.

A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni
si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa
vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte
si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un
superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

Uniforma

2011-07-11T17:33:00.001+03:00

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.

Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce
plangatoare se adreseaza sotului:

-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.

Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat,
sotia il roaga:

-Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !

Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.

-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand
privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?

-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de
ce un politist

alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas........

2011-07-11T17:32:00.001+03:00

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa
nu saluti o data batranele din fata blocului!

******************************************

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar
iti pastrezi sotia.

******************************************

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht,
o mica mostenire...

******************************************

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
"Eu si Ionel, prima data".

******************************************

- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!

******************************************

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

******************************************

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

****************************************** J J J J

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va
infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea
tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei
ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora
ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in
numele Domnului, nu te intoarce acasa!

******************************************

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in
locul ei ar fi fost o gramada de bani.

******************************************

2011-07-11T17:25:00.001+03:00

La o conferinta de presa un jurnalist il intreaba pe un politician,
inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public faptul ca aveti un
penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are gura cam mare!...

Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...

Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

- Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...

- Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...

- Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...

- Da, ingerash, doar tin la tine atat de mult...

- Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit ambii parinti...

- Da, iubi...

- Mortzii matii, fa, imi porti ghinion !!!...

Doua buci vorbeau:

- Ce-ai zice sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult impreuna, spune una

- Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice c*c*t...

Unu cu un Ferrari da peste o cioara.
Fiind iubitor de pasari, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o
colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta.
Cand se trezeste, cioara se uita in jur, vede gratii, apa, paine si isi zice:
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

O pustoaica de 8 ani intra la frizerie cu taica-sau. Se aseaza langa
scaunul frizerului, mancand o gogoasa, in timp ce taica-su se tunde.

Frizerul ii zĂąmbeste si-i spune cu amabilitate:

- Draguta, daca stai asa aproape o sa ai par pe gogosica.

- Stiu, raspunde fata, o sa-mi creasca si tzatzele...

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca
la munca...

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Sa fii
incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti
respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa
incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?

Atunci ia autobuzul...

I: Ce face un cal pe o pajiste plina cu canabis??
R : Paste Fericit !

Vacanta in Turcia

2011-07-08T18:31:00.001+03:00

Ion si Vasile:
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tzatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala..

2011-07-04T23:23:00.001+03:00

1. Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă
mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu SEMAFOR
Impărat.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

4. Cu cine se învecinează Russia?
Cu cine vrea ea !

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar
de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

8. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de
dezmierdare sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

17. Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

19. De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

20. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

21. -Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

22. Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate
întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge-NU!

23. -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură? Deja sunt la mama!

24. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

25. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

26. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

27. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

28. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un
sentiment de măreţie istorică.

29. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

30. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt
ridicaţi mereu la PUTERE!

31. Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei
universale şi ŢÂFNĂ.

32. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
-Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

33. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!

34. Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa
ramîne mereu!

35. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

36. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi
un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

37. -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + măta!

38. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!
39. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri
s-au mai văzut!
40. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari-da, dar alea mici-nu!

41. -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau
una inteligentă?
-Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

42. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele
regretă mai mult!

43. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

44. La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găina? - De
cînd eram puişor, d-le doctor!

Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!

BANCUL MOMENTULUI!!!

2011-07-04T23:17:00.001+03:00

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu
mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu
foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti
prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta
si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara
sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii
inauntru...

2011-07-04T23:16:00.001+03:00

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa
o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem
accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE
unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, Administratia Prezidentiala
precum si cateva milioane de tigani".

bancuri cu evrei

2011-06-16T16:12:00.001+03:00

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului
unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu
gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar
ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de
parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii
spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

------------

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot
evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt,
evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit
de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

-----------

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

-----------

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

------------

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure...
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu,
evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?

-------------

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $
daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai
importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se
face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE,
dar BUSINESS IS BUSINESS !!!

-----------

Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2,
miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?

---------

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a
incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au
aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din
Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca
din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o
indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai
multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din
dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul
venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara
nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la
rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea
din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din
stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept!
Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...

---------------

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala
statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o
dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a
terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !

2011-06-16T16:11:00.001+03:00

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada,

unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon

sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca.

Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam.

Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de
pe caldarâm bancnote peste

bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa.

Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua
zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto.

Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da
sa o ridice,

dar se razgândeste si-si zice:
-Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

2011-06-14T09:51:00.001+03:00

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bine'nteles tot despre meserie.
   1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."
   2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
   3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate
organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."
   4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
   5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici sira
spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile -
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

2011-06-12T21:26:00.001+03:00

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de
$10 in gura si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va
rog".

Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si
inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la
culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si
traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si
se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul
autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp,
cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa
butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana
in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai
face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra... Niciun raspuns
din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se
bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv
iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip:
"Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii
raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi
uita cheia!"

2011-06-10T13:59:00.001+03:00

Bula intreaba o colega:

- Stii limba engleza ?

- Da, spune colega.

Atunci zice Bula:

- Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?

- Ice, tea, foot

- ...... Hai ! )

Nostalgia unui tigan

2011-06-09T16:24:00.001+03:00

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10
Lei si venem acasa cu :

- 3Kg de cartofi,un carton de oua,
- un borcan de gem,
- o sticla de votca,
- 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...imputitul de patron a
umplut magazinul de camere video!!!

2011-06-08T23:44:00.001+03:00

Oamenii tineri, care înca muncesc, ma întreaba din cand în cand ce fac
acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un
supermarket pentru 5 minute ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un
politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.

I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine si
apoi a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si
cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...

Comunicat guvernamental!

2011-06-03T17:32:00.001+03:00

GUVERNUL ROMANIEI
Comunicat de Presa

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, al gazului, al motorinei, al benzinei si al uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!

Only married people will understand this.....

2011-06-02T04:22:00.001+03:00

HOW TO START A FIGHT - FOR MARRIED COUPLES ONLY

           One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot as
a Christmas gift...

           The next year, I didn't buy her a gift.

           When she asked me why, I replied,

           "Well, you still haven't used the gift I bought you last year!"

           And that's how the fight started.....

          ________________________________

           My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while
we were in bed.

           I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?'

           'No,' she answered. I then said,

           'Is that your final answer?'

           She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes..'

           So I said, "Then I'd like to phone a friend."

           And that's when the fight started...

          ________________________________

           I took my wife to a restaurant.

           The waiter, for some reason, took my order first.

           "I'll have the rump steak, rare, please."

           He said, "Aren't you worried about the mad cow?"

           "Nah, she can order for herself."

           And that's when the fight started.....

          _______________________________

           My wife and I were sitting at a table at her high school
reunion, and she kept staring at a drunken man swigging his
drink as he sat alone at a nearby table.

           I asked her, "Do you know him?"

           "Yes", she sighed,

           "He's my old boyfriend. I understand he took to drinking
right after we split up those many years ago, and I hear he
hasn't been sober since."

           "My God!" I said, "Who would think a person could go on
celebrating that long?"

           And then the fight started...

          ________________________________

           When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting
to me that I should get it fixed. But, somehow I always had
something else to take care of first, the shed, the boat,
making beer.. Always something more important to me. Finally she
thought of a clever way to make her point.

           When I arrived home one day, I found her seated in the tall
grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing
scissors. I watched silently for a short time and then went into
the house. I was gone only a minute, and when I came out again
I handed her a toothbrush. I said, "When you finish cutting the
grass, you might as well sweep the driveway."

           The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.

          ______________________________

           My wife sat down next to me as I was flipping channels.

           She asked, "What's on TV?"

           I said, "Dust."

           And then the fight started...

          ________________________________

           Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my
lunch, and slipped quietly into the garage. I hooked up the
boat up to the van and proceeded to back out into a torrential
downpour. The wind was blowing 50mph, so I pulled back into the
garage, turned on the radio, and discovered that the weather
would be bad all day.

           I went back into the house, quietly undressed, and slipped back
into bed. I cuddled up to my wife's back; now with a different
anticipation, and whispered, "The weather out there is
terrible."

           My loving wife of 5 years replied, "And, can you believe my
stupid husband is out fishing in that?"

           And that's how the fight started...

          _______________________________

           My wife was hinting about what she wanted for our upcoming
anniversary.

           She said, "I want something shiny that goes from 0 to 150 in
about 3 seconds."

           I bought her a bathroom scale.

           And then the fight started......

          ______________________________

           After retiring, I went to the Social Security office to apply
for Social Security.

           The woman behind the counter asked me for my driver's License to
verify my age.

           I looked in my pockets and realized I had left my wallet at
home. I told the woman that I was very sorry, but I would have
to go home and come back later.

           The woman said, 'Unbutton your shirt'.

           So I opened my shirt revealing my curly silver hair.

           She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for
me' and she processed my Social Security application.

           When I got home, I excitedly told my wife about my experience at
the Social Security office. She said, 'You should have dropped
your pants. You might have gotten disability too.'

           And then the fight started...

          ________________________________

           My wife was standing nude, looking in the bedroom mirror.

           She was not happy with what she saw and said to me,

           "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you
to pay me a compliment.'

           I replied, "Your eyesight's damn near perfect."

           And then the fight started........

          ____________________________

I rear-ended a car this morning...the start of a REALLY bad day!

The driver got out of the other car, and he was a DWARF!!

He looked up at me and said 'I am NOT Happy!'

So I said, 'Well, which one ARE you then?'

That's how the fight started.

Lista anti-depresie a lui Stash

2011-05-31T15:58:00.001+03:00

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reancarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

2011-05-31T15:57:00.001+03:00

Micul Thomas,

cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca
poate sa vorbeasca

dupa ore, ceva important cu ea in particular. Aceasta accepta
intrigata si curioasa

in acelasiu timp...
- Ei bine, ce anume vrei sa-mi spui Thomas de esti asa secretos?
- Doamna, am ajuns la concluzia ca sunt mult prea inteligent pentru
cei din generatia mea,

ca sa mai pierd timpul in clasa asta, pur si simplu ma plictisesc !...
As vrea sa trec direct la Liceu.
Invatatoarea il informeaza pe directorul scolii, care dupa ce se
consulta si cu alte cadre didactice

hotaraste sa supuna micul geniu la niste teste preliminare...
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este cea mai umeda de obicei ?
- Limba !
- Ce cuvant incepe cu litera C... este admirat de barbati si ii face sa viseze?
- Cerul ! - spune Thomas
Directorul rasufla usurat, opreste apoi testul si concluzioneaza grabit :
- Nu o sa te trimit la nici un liceu, o sa te trimit direct la Universitate!

La asa un test, nici eu nu as fi reusit sa raspund suficient de
corect si repede...

Morala:

Varstnicii sunt obsedati si perversi...

2011-05-31T02:40:00.000+03:00

>>Tiganu' povesteste:
>>"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...
>>Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
>>Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
>>Ma duc spre casa cu bicicleta,si ce sa vezi: bicicleta se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat.
>>Ajung acasa, vad ca-i vila , manca-ti-as...
>>O intreb pe phiranda:
>>- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
>>- Nu stiu, ma tigane!
>>Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
>>Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
>>Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."

2011-05-25T17:41:00.001+03:00

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.

Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.

Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!